К черту подробности, сестра разбежалась (муж свалил пока она была беременной, к другой) с мужем.
Не слуху, толком, ни духу не было 13 лет, сейчас папаня обьявился и лезет к мальчику изо всех сил( любовница его выгнала через пару лет после рождения собственного ребенка, классический случай козлаус вульгариус).
У мальчика шарашит пубертат, кругом фашисты, он в тылу врага, а тут, внезапно, папаша из прошлого, которого мальчик, условно, терпеть не может, но стокгольмский синдром и мужская солидарность.
начинает сочувствовать сбежавшему, на уровне его зачатия , папаше.
уроки, обязанности идут в пень, папаша потакает всем порокам, мама не знает как вывезти ситуацию
Посоветуйте, что делать? Значимого взрослого у подростка нет, не стало. в силу определенных причин, мы (семья) либо -девочки, либо старики, что тоже хорошо, но не особо.
Комментарии
Алименты платил ? Если нет ,пришел, верни долги, в надежде что пожадничает и опять исчезнет. А так осторожно конечно, не критиковать , подождать момента когда проколется, это должно случиться, он не привык к постоянной заботе. Ситуация тяжелая конечно.
алименты 3 тыс. да...уж.
3 х 12 х 13 =почти 500.
78, 3000 х 12 х 13 = для не отца сумма, и откуда такая цифра 3 ?
лариса, 25% от заработка, т.д.с не назначил суд- еще есть дети, и куча иждивенцев на себя записал.
78, Ну мне кажется много чего нужно предпринять, и то , и это, и алименты. Что то сработает, а так терпения.
а все эти 13 лет папашя-козлинус алименты платил?
И каким образом он лезел к мальчику?
То есть его не было 13 лет, а сейчас ребенка отпускают с чужим по сути человеком?
Я без злобы спрашиваю - просто хоочется понять. Как спустя 13 лет молчания вдруг вылезло ТАКОЕ общение?
Дрянь..., думаю, в фантазиях у мальчика был образ папы, идеального, а не как в жизни. И когда он вдруг появился, то захотелось поверить, что фантазия правда, а не жизнь. У подруги так было. Папаша проявлялся четко на лето, причем "привези мне сына, бабушка и дедушка соскучились". То есть за свой счёт за тысячи километров бабушке, дедушке и папе, которые в течение года не звонили даже. Ну и алименты папа не платил. Было сказано приезжай и забирай. Несколько "лет" так ездил парень, и ему очень внушали там, что мама чмо, а они ангелы. И верил, потом мама расхлебывала. Тоже в подростковом возрасте мама гестаповка, папа супер. Но лет в 16 все понял. Тяжело было подруге, очень.
Roka, да понятно, что парню нужен отец, что мама, скорее всего, гавкает - просто потому что тянет одна и тяжело ей,а кругом фашисты (как написано)))
Мне каежтся, тут только с ребенком разговаривать - и не очернять папашу, а пытаться объяснить, как всё устроено...
Ругят папашу - так он вообще будет героем для ребенка.
Ждать, когда проколется - для мальчика это будет еще один удар( что его надежды и фантазии не оправдались
Поэтому у меня вопрос по алиментам - платил ли?
Если не лпатил - подавать, пусть платит (а там, глядишь, он и сам сольется)
Либо вообще лишать...
Но с ребенком разговаривать однозначно...
А вообще, конечно, всем сил и терпения - ужасная ситуация...
Дрянь..., а как разговаривать и не очернять по мнению сына? Все в штыки. Я сама пару раз не выдержала, высказала ему все про папочку. Когда сынуля в очередной раз мамой недоволен был. Не знаю, может, потом и вспомнил что из моих слов. Но в то время поведение не изменилось
Roka, мне каежтся любящая мать сама должна найти подход к своему ребенку - и, наверное, только ей виднее, как разговаривать со своим сыном.
Это очень сложная ситуация... и вот прям утверждать, что папашу надо помоями обливать я не могу... потому что это может оказать обратный эффект, понимаете?...
Дрянь..., зачем помоями, правда и ничего, кроме правды. И собственно даже и слова о папаше не было сказано в этом ключе, только о том, что мама делает и одна тянет, и не кажется ли ему, что оба родителя это делать должны. Ну и предложила с папой пожить, раз с мамой не нравится, не удержалась.
Roka, плюсую вас обеих, и вы правы- зачем врать и оговаривать, если папаша навортил много, продуктивно, ребенок это понимал, на манипуляции не велся, в предыдущие "вспышки" любви просто уходил, а сейчас начал общение. и папаша из кожи вон лезет, показывает какой он хороший:
мама запрещает самокаты эти проклятые, папа разрешает и оплачивает. мальчик свалился пару раз, ноги разбил. лекции ВСЕ читаем. уговариваем. поясняем, но пока все зря. что подскажет коллективный разум, читаем втроем.
Roka, так я вроде в первом комменте и написала - РАЗГОВАРИВАТЬ С РЕЬБЕНКОМ. И не надо помоями поливать, а объяснять все как есть.
Это другие советовали объяснять, что папаша козлина.
Дрянь..., любящая мать как-то слегонца обвинительно звучит. Типа если не может найти нужные слова, то не любящая. Пипец как сложно найти эти слова на самом деле.
Roka, упаси Боже мне кого то, а уж тем более мать, в такой ситуации обвинять...
Любящая, которая на самом деле хочет наладить отношения с ребенком, которая его любит
А не делает всё на зло бывшему (как вариант)
И да, пипец, как сложно найти слова в такой ситуации
Дрянь..., любовь это замечательно,но не всегда разумно и продуктивно
одной любовью не вытащить
а уж если мама работает на двух работах,то тут вообще все сложно , мама "из любви" хочет все самое лучшее для сыночки, а сын считает,что его не любят,потому что он эту самую маму только во сне видит
а любовь есть,да
а еще мамы бывают скажем так не очень умные...
monrealle, к вашему комменты еще много чегог можно добавить, на самом деле
Но нам дали "выжимку" из ситуации - мы ее и обсуждаем
А уж что там на самом деле и как все происходит...
Я тоже написала, что мама одна тянет на двух работах, а по факту, ВОЗМОЖНО, у мамы уже другой муж и т.д. (ни в коем случае не осуждаю - это жизнь)
И если уж про мамину любовь - если мама на самом деле любит своего ребенка, она сделает все, чтобы разрешить эту ситуацию - и к психологу (если надо), и сама будет разговаривать...
Любовь - это же не только про по голове погладить)
Дрянь..., от матери его прокол не зависит, ну почти неизбежен,разочарований по жизни будет больше чем удач.
Точно, подросток пока на личной шкуре не прочувствует, какой папаша экскремент, не поверит маме. Остаётся только обстрагироваться от ситуации насколько возможно и по возможности присекать хамство ребёнка в адрес матери.
Про алименты как меня бомбит всякий раз! Наверно на территории постсовка никогда этот вопрос не решится. Лично мой папа рассказывал, как у него денег нет, вылезая из своего Гелендвагена😂.
"Лично мой папа рассказывал, как у него денег нет, вылезая из своего Гелендвагена😂." это просто классика! могут прилететь к суду после катания на лыжах во Франции со справочкой о зарплате = прожиточному минимум. Суд вообще по другому поводу, но на всякий случай же надо подшить к делу. А вдруг.
Я вообще не понимаю, почему если ты банку должен, то с тебя не слезут и дети долги унаследуют. А с мужика по достижению ребенком 18 лет всё- никаких тебе долгов.
нет, не так. если есть долг, он фиксируется и пересчитывается ежегодно. если есть. а если официальна з/п 20 тыс. условно, то пристав высчитвает 25%, или мрот, как судья решит. и все. ничего никто не должен, папаша живет припеваючи. плодится, сколько хочет, когда хочет приходит- уходит, право имеет.
Alisa (Гость), долги по алиментам наследуется. В моей практике был кейс, когда вот такое папо 17 лет не платил, потом умер, но у него была 1/4 доли в двухэтажной квартире родителей и он там был зарегистрирован. То есть его долг по алиментам прилетел к наследникам, которые приняли его долю. Но там супруга в 3 года ребенка подала на алименты в твердой денежной, а потом их индексировала исправно. Его дочь получила в 19 лет порядка 8 млн.
Повезло девушке. Моя мать тоже подавала на алименты, что-то там пыталась вытрясти. Отец живет в другом и регионе и он там не последний человек. Ни копейки мы не получили, в суды папаша не являлся вообще. Мне за 30 уже, сомневаюсь, что с нашей судебной системой я могу получить мои алименты.
Согласно статье 107 Семейного кодекса РФ, максимальный срок исковой давности по алиментам на ребёнка — 3 года, предшествующих моменту обращения в суд по поводу их назначения.
если мама подала на алименты, пристав их не взыскал, суд с приставами, не уверена что не истек срок исковой давности. если ип возбуждалось вообще.
алименты 3 тыс. не являлся, сейчас явился и подкупает мальчишку. мы с вами хихикали на тему. когда мама плохая и все (по мнению подростка запрещает) а папа все разрешает. это обще-мужская манипуляция.
почему видится? потому что "право имею!!"
мы мне хотим форсировать события, запрещать (зря?) ждем, пока надоест папаше и он опять уйдет в загул, но тема очень животрепещущая для многих, как быть в ситуациях когда один плохой, другой хороший, хочется послушать опытных мам. а может и бабушек.
78, ага, у подруги как раз так было и есть: алиментов за 17 лет жизни ребенка вряд ли 100 000 в сумме наберётся, но на ДР дарит деньги на гаджет и всё, папа хороший, а мама плохая - и гаджет не купила, и не даёт в нем сидеть сутки напролёт, учиться ещё заставляет. Про отца сыну она при этом никогда ничего не говорила, никаких характеристик не давала. Очень тяжело это давалось, конечно. Мне плакалась, выговаривалась. Вот этим летом наконец ребёнок в разговоре про уход за родителями (папе подруги требуется сейчас) сказал, что за мамой будет ухаживать, а отец пусть не ждёт.
к сожалению, таких отцов- молодцов пруд пруди, и нам надо как то выгребать. рада за вашу подругу. про гаджеты это общая проблема, не только разведенных.
эта тема и задумывалась как опыт мнениями, и чтобы посторонние люди написала что думают, мальчик почитал(не все, конечно, фильтровали) и задумался. своего рода терапия.
78, лично для меня тема "мама плохая, потому что заставляет учиться, а папа очень хороший, потому что все разрешает" - вообще не смешная.
Я сама такая мама периодами... а из папы вьют веревки... И это мы не в разводе)))
Я примерно могу представить, что испытывает ваша сестра - и боль, и обиду на этого козла, что он пришел на все готовое...
Но мне кажется, просто поливая его помоями ничего не добьешься... Дети/подростки же все наоборот слышат и видят))) Говоришь им "не ходи" - ну и где будет ребенок через 10 минут?)))
Маме надо донести до ребенка, что он для нее значит. И что этот ребенок значит для папаши. А мальчик уже сам разберется на деле, кто и что.
А вообще, конечно, пипец какая тема болезненная...
Возможно, к психологу за консультацией нало обратиться маме? чтобы понимать, как себя вести...
Короче, сил вам и вашей семье и терпения.
Дрянь..., спасибо, всем нам сил и здоровья.
78, однозначно =)
Все же придётся найти хорошего психолога. Но история эта будет долгая, скорее всего, пока паренек не повзрослеет... сейчас для него все, кто про учёбу и ответственность, враги. Если отец потакает, то переломить ситуацию быстро не получится. Надо набраться терпения и стараться избегать скандала. По возможности спокойно гнуть свою линию, но всегда давать понять, что дома его любят... и, как я уже сказала, без помощи психолога, не обойтись...
все так и делается, но к психологу подросток, потому что-опять ты лезешь ко мне, мама, тетя дядя бабушки дедушки , шекспир и племянники.
78, это да, но вода камень точит... возможно, сам потом попросит помощи психолога)))
1) Обраться к специалисту. Поискать решения проблемы вместе с хорошим психологом.
2) Молиться. Просить высшие силы помочь разобраться с ситуацией. Ответ и помощь обязательно придёт.
3) Набраться терпения, не истерить, а спокойно и твердо придерживаться своей (разумной, с любовью) линии поведения.
4) Удачи вашей сестре! Правда на её стороне.
спасибо, за добрые слова. он рядом сидит, читает, улыбается)
По-поводу молитв, рекомендую взять несколько молит "за детей" из православного молитвослова, на русском (не на старославянском, что б понимать смысл). Выучить и регулярно внутри или вслух с вниманием молиться. Как известно "молитва матери со дна морского достанет".Это работает, не знают как, но работает. И много зла от него отойдёт. Просто поверьте. Это испытание значит вам всем надо пройти (с Божьей Помощью все сложится. Когда еще как не сейчас, в минуты отчаянья, обращаться к Творцу).
С наилучшими пожеланиями :)
Нут (Гость), спасибо. мы не особо верующие, попробовать стоит.
78, если не верите не стоит даже пробовать. Это бессмысленно.
Есть афонская икона Богородицы Геронтисса. Ей молятся, если дети непослушные, или другие какие проблемы с детьми
По молитве поддерживаю. Очень помогает
спамибо, поищем.
спасибо, поищем.
Отправить подростка, которого бьет пубертат, временно жить к новообретенному папаше. Со всеми правами и обязанностями. Подросток быстро захочет назад к маме, папаша быстро свалит назад в закат, мать немного отдохнет.
MariposaMorena, идеальный вариант, считаю)) и главное, все получат от жизни шикарные уроки.
MariposaMorena, плюсуюсь. Потому что в этой ситуации, каким бы мудилой не был папаша по отношению к матери и младенцу, он отец. И, пусть и небольшой, но шанс на то, что случилось чудо и он станет настоящим отцом, есть. Мешать общению и "открывать глаза" на правду так себе вариант. Потому что папа хороший, а мама со своими обязанностями, конечно же, плохая. Поэтому по этой части только честность, но в умеренных дозах и без личных обид. Потому что велик риск услышать от сына, что он очень даже понимает, почему отец от матери сбежал.
А вот активное включение отца в рутину даст шанс на то, что у сына глазоньки откроются. Может, отец станет более конструктивным и даст реальную поддержку.
И да, обида на козла матери не помощник в этой истории. С этой темой либо самой прорабатывать, либо к психологу.
Kote, мы всех читаем, спасибо за мнения.
этот пост я отведу от глаз ребенка, папаша очень много наделал гадостей семье. даже ребенку, напрямую делал, ребенок это видел, знал, понимал. папаша не извинился, толком, и на маму продолжает повизгивать, отпускать в логово врага, имхо, не разумно. можно потерять ребенка. и получить врага- что там в уши нальет, я прекрасно понимаю, и какой пример перед глазами будет, мальчик когда тоже станет отцом. и мужем, не надо ему таких примеров. никому не надо.
78, у меня в ближнем круге есть такой мудила-папаша. Когда уходил из семьи, умудрился даже сыну гадостей наговорить. Поэтому мальчик иллюзий не питал, а мама ему объясняла, что какой бы гад папаша не был, он сделал очень хорошее дело - подарил ей такого замечательного сына. Но спустя оооочень много лет отец возник на горизонте. И сейчас у них с сыном нормальное общение. Мать несколько бомбит, т.к. она считает, что бывший не заслужил. Сыну уже за 30, плохого влияния папаша не окажет.
да еще бы не бомбило!!
он рядом со мной, читает, говорит- не хочу. я маму не брошу.
мама плачет.
Всем нужна терапия....к сожалению. Пока не поздно. Не ломайте парню жизнь
В выходные смотрела подкаст про манипуляции. И среди ораторов был эксперт, который, как раз, специализируется на создании манипуляций. И он привел пример, когда манипуляция не во зло, а во благо. Приличная полная семья, подросток в переходном возрасте связался с плохой компанией, школа по боку, родители лохи и все в таком ключе. Родители обратились за проф.помощью. Была разработана стратегия, как парня вернуть. Эксперт не раскрыл подробности, но сказал, что стратегия была выбрана из серии «внушить отвращение/презрение к компании этих друзей». Ушло на все-про-все несколько месяцев, но желаемый результат был достигнут.
VAP, История про китайца у которого сын играл в ком игры и не хотел работать. Отец нанял других игроков и они в играх охотились на героя его сына, убивали его и выводили из игры. Сын через несколько месяцев бросил играть, надоело постоянно проигрывать.
MariposaMorena, это надо записать! дктская игромания это бич наших дней.
VAP, интересно , спасибо большое. этот коммент я тоже не покажу ему))
VAP, когда родился первый ребенок мне подруга отдала книгу, что происходит с ребенком на раннем становлении, и как на это реагировать, ребенок тоже ещё тот манипулятор родителей, про бабушек дедушек я вообще молчу. И вот в этой книге было написано что в три года ребенок начинает брать родителей "на слабо", пытается понять пределы своих хотелок, и я помню что мы с мужем договорились гасить эти "выходки", бедная бабушка помню рвалась защищать дитятку, на что муж спокойно просил ее закрыть дверь с другой стороны. Естественно никто физическую силу не применял, но и на поводу трехлетки не шли. Бабушка называла нас извергами, но с течением времени призналась что мы были правы, мой муж, ее сын, истерики устраивал до 7 лет в общественном месте, наш только до 4х. У меня в семье такого не было вообще, все были паиньками послушными, и тут такой жизненный опыт.
Если нет финансов на психолога, то есть клинические психологи в поликлиниках по омс, горячая линия для детей, да и для мам при фондах есть, некоторые институты, где есть своя психотерапевтическая служба, берут на своих условиях . А так да, и маме нужен ресурс справляться и ребёнку разобраться.
не в финансах дело, нет хорошего. толкового психолога, кто в поликлиниках сидит... не уверена в профессионализме. и самое главное- ребенок не пойдет к психологу, уже пытались. привести , сказать что это мамин друг- подруга. расколет. еще больше не доверять будет.
Вы в Москве? Сейчас есть клиники ментального здоровья при ПНД, в них можно записаться по ОМС либо позвонив непосредственно в клинику, либо взяв направление в районной поликлинике. Там работают как психотерапевты, так и психологи, есть индивидуальные консультации и групповые занятия разной направленности (релакс, КПТ, АСТ, паника, детско-родительские отношения и тэпэ). Психологическая поддержка, как я понимаю, тут больше маме нужна.
спасибо, нашла один, очень далеко. https://www.mos.ru/clinics/12043053 .
поддержка нужна обоим.
Вот, посмотрите другие адреса https://cmhcenter.ru/contacts.html
спасибо!
спасибо!
78, и правильно будет делать, это же обман. Почему нельзя с ребенком нормально открыто поговорить, помощи попросить в том, чтобы вместе разобраться? И как психолог мог вообще на это пойти - прийти и назваться маминым другом? Что это за специалист такой? Вся психотерапевтическая работа начинается с доверия и контакта.
уже пытались отвести, имелось в виду. а приводить "подруг" он сообразит и глупо это.
пытаемся мы выходить на контакт, и сегодня в том числе, давали читать комменты, не все. он читал, смотрел, что то понял.
надеемся.
эта тема, своего рода групповая терапия. тяжело и ему, и маме и всем нам.
К психологу идёт тот, кто страдает и ищет выход в сложившейся ситуации. Очевидно, здесь это - мать ребенка. Многое зависит от того, с какой проблемой мальчику предлагали к психологу сходить. "Мама страдает из-за того, что ты с отцом время проводишь"? Я не ёрничаю совсем, если что, просто иногда люди не понимают этот базовый момент - у пациента должна быть потребность. Если ребенок заинтересован в том, чтобы жить всем стало спокойнее, он может согласиться пойти к психологу со своим запросом, своим видением ситуации, а то и вообще с какой-то другой проблемой, если таковая есть. Всё равно на семью всё вырулится, так как это основа основ. Есть еще психологи, которые работают одновременно с родителями (родителем) и ребенком, типа Мурашовой. Она, кстати, в СПб при поликлинике работает. Но все равно, судя по историям в ее блоге, больше работы с родителями, так как запрос от них идет.
пр отца не капают на мозги. пошел и пошел. не пошел и не пошел. проблема в том, что парень оборзел. и когда ему об этом говорят, он злится и ото всех отворачивается. может, подростковый кризис совпал с приходом отца- молодца, но вряд ли.
искать подругу с большой семьей, как вариант, где несколько детей близкого возраста и разного пола и в семье все хорошо. Проводить с ними больше времени для сравнительного материала. Если один ребенок в семье сестры - у него нет других детей перед глазами, то он себя, свои реакции, со стороны не увидит.
kkkkk (Гость), есть и семья с положительным опытом у нас самих, и друзья, ваш совет дельный. тему эту я давно хотела завести, не только для разведенных родителей, но и для полных семей актуален вопрос: мать тиран, сатрап, папа зайка и все разрешает. как вывозить маме?
повезло тогда и ребенку, и маме ) все наладится.
78, спокойно вывозить, да, мама плохой полицейский, папа хороший полицейский)), или мама - кнут, папа - пряник)), главное чтобы сами родители все понимали, и действовали совместно таким методом во благо ребенка. У меня, и у моих подруг именно так и происходит, мы над этим шутим, так как понимаем что если папу допустить до помощи ребенка в учебе, то папа зачастую не выдерживает накала страстей, и там можно жалеть уже обоих)), кто понимает о чем я.
Астранция, понимаю. в ваших вводных папа родной человек, как поссорились, так и помирятся, против мамы не настраивает, судя по всему. а тут чужой дядя, раскачивающий всем нервы. хороший, умный мальчик борзеет, вроде бы и все понимает. разговариваем, да, да- нет. и по новой. устали все.
78, борзеть он может ещё и от возраста, сами такое проходили, и даже благополучная семья не панацея, нужно это тоже брать во внимание, а не скидывать на плохое влияние только отца.
совершенно верно, установить что первопричина сложно, главное- не уехать кукушкой, и минимизировать риски. повторюсь, мы побаиваемся папаши, потому что кто его знает, откуда там деньги. и не набрал ли он кредитов и потом поездит парню по ушам, чтоб отдавал.
Простите, а на кой такой сын? Отдать папаше, пусть возится. А самой наслаждаться жизнью, столько всего упущено. Предложить переехать к отцу, я серьезно.
Сибирский кот, по моим расчетам папаша сольется, а нет - так вообще супер.
и потерять ребенка, если все сложится с папой (ну вдруг!) ? как , зачем нужен? любим мы его. растили не благодаря, а вопреки.
Сибирский кот, не каждая готова оторвать от груди ( образно).
лариса, дети совсем не беспомощны, как нам кажется. Тут женщине, как я понимаю, слегка за 40, максимум. Ей надо осознать, что для нее возможна и другая семья, с другим мужчиной и ребенком, которая будет ее ценить и любить безусловно. Можно без ребенка, просто с близким по духу человеком. Ребенок вырастает и станет либо родным человеком, либо чужим. И это на всю жизнь. И черта с два на это можно как-то повлиять.
лариса, отрывать придется, но когда вырастет, все поймет, а не отдать врагу , да врагу! врагу же, самое дорогое.
папаша и сейчас на маму огрызается, что ребенка индуцируют. и так ясно.
78, ребенок может вынести другие уроки, а не на то что вы надеетесь. Благими намерениями выложен путь в ад. И сейчас вы ставите незрелого ребенка в "раскоряку", нужен другой взгляд на эту ситуацию, а не родных, которые понятно какую будут занимать позицию. Нужно матери найти хорошего психолога и сходить к ней.
Астранция, мысль верная, мы озадачились этим вопросом. в соседней теме подсказали что именно не так в датском королевстве- иерархия нарушена. как ее выстраивать, по вашему? о вас мнение как о сильном и волевом человеке, с опытом.
78, в соседнем посте вам хорошо разложили картину, и тоже сделали упор что маме мальчика нужно найти хорошего семейного психолога для себя, и не тащить всех на общую терапию, как вы планируете, психолог может указать на многие нюансы которые близкие могут не брать в расчет, в силу личной неприязни к отцу ребенка.
А если поговорить с этим папашей? Раз он в данный период жизни для ребенка важен, пусть он и доносит до парня как минимум, что важно учиться для нормального будущего, помогать маме и уважать взрослых, даже если ему кажется, что они не правы. Понятно, что если совсем козёл, то не прокатит...
Bijou-этоточноя (Гость), вы серьезно? Этот козлина, который бросил беременную, может что-то хорошее донести? Тут сын в отца, это же очевидно.
Сибирский кот, этот козлина постарел и немного осознал, что он больше не орёл. Поэтому шанс на участие в жизни сына всё-таки есть. И подросток более понятен таким, чем орущий младенец. Тем более, пока подросток делает нервы материа, а не ему.
Kote, в каком смысле понятен? В том, что можно баб обсуждать? Не исключено, что все друзья разбежались от этого красавца, вот он и нашел себе приятеля в сыне. Бросить беременную равно ноль ответственности. Если бы там что-то со временем встало в голове на место, он бы в первую очередь с матерью пытался наладить отношения, а потом с ребенком.
Сибирский кот, да, так все и есть. мне все же видится, что сын маму любит, козлит по малолетству, и чувствует себя нужным отцу. а вот нужен ли отцу сын, и сколь надолго...
Сибирский кот, идея, что бывший должен налаживать отношения с матерью, а не ребёнком - плод влажных фантазий обиженных женщин. И фантазий абсолютно нереальных и неконструктивных. Давайте будем честными. Она ему не нужна была тогда и не станет нужна сейчас. А вот готовый ребёнок - это уже другая история (хотя некоторым и ребёнок никогда не понадобится).
Конечно, обиженным хочется, чтобы прилетел бумеранг, приятели отказались, бабы разбежались, член не стоит, ... Но по факту всё у него может быть вполне хорошо в жизни, просто на старости лет тюкнуло, что кровь не водица. И вот она кровиночка, которая уже подросла, не орёт по ночам, особого участия не требует, т.к. достаточно взрослый. Большинство потребностей кровиночки закрываются относительно небольшими финансами, а с бытовыми проблемами отлично справляется мать. Очень удобно.
"И фантазий абсолютно нереальных и неконструктивных. Давайте будем честными. Она ему не нужна была тогда и не станет нужна сейчас. " ТОГДА - это когда именно, уточните, пожалуйста. Если отец ребенка не является донором спермы из банка спермы, или если мать ребенка не украла эту сперму каким-то хитрым образом, то мать ребенка ТОГДА ему БЫЛА НУЖНА ;). А ваш подход приравнивает живого человека - женщину, мать ребенка - к уровню банки из-под шипучки: открыл, выпил содержимое, смял, выбросил. Вы вообще в своем уме такое писать? извините за грубость. Раньше также к животным относились многие - купил котенка, надоел - выкинул на улицу. Взял щенка в дом, поиграл, надоел, выкинул. И нормой же было. А теперь попробуй так поступи - вой начнется в сетях, штрафы, порицание. И все знают, что у животных может быть депрессия, может быть привязанность, могут быть эмоции. Но с женщиной до сих пор поступать как существом, не способным на эмоции, на чувства, на привязанности - это норма... и даже женщины так считают. Женщина может о себе позаботиться, поэтому не чего о ней думать? так и собака точно также может "о себе позаботиться" - вон клыки, лапы, хвост, инстинкты. Пусть по помойкам бегает, в конце концов, если хочет жить. Кошка - усы, лапы, хвост, когти, инстинкты - пусть мышей ловит, птиц, по помойкам, наконец бегает, если жить хочет. Так? и вот встречаются потом эти выброшенные кошки, собаки, которых еще не успели убить добрые эмпатичные люди, или сбить машина с добрым эмпатичным человеком, на помойке и конкурируют за помоечную еду. Ох, ну и битвы будут на помойке! прямо как на некоторых сайтах ))) Достроим уж картину мысленно до упрощенной модели, но модели ВАШЕГО мира.
"Но по факту всё у него может быть вполне хорошо в жизни". С такими помощницами как вы у него определенно будет в жизни все неплохо еще какое-то время ))
kkkkk (Гость), есть в вашей истерике в мой адрес что-то нездоровое. Собственно, подобная неадекватная риторика используется бегунами в своё оправдание. Я сегодня не зайка, раню вас страшной правдой. Зачастую мудаки отлично живут и благоденствуют. У них ни психологических проблем, ни угрызений совести, эмпатия там и рядом не пробегала.
"Тогда" - это когда она была молода и привлекательна настолько, что он лёг с ней в постель. Безотносительно ваших воплей, даже тогда женщина была для него не более чем инструментом удовлетворения полового инстинкта. Потому что при ином отношении, мужчина бы не отстранился полностью и принимал участие в жизни женщины и ребёнка. Даже если не планировал становиться отцом. А ему все эти годы было плевать на них. Да и сейчас не особо напрягается. Тратит на сына не больше, что и в баре вечером проест и пропьет.
"раню вас страшной правдой. Зачастую мудаки отлично живут и благоденствуют. У них ни психологических проблем, ни угрызений совести, эмпатия там и рядом не пробегала. " кажется, до вас вообще не дошло написаное мною. "Броня крепка и танки наши быстры..." Остыните от "в штыки", возможно, заметите, что это было не нападение на вас лично)) Я оценила как вы пропустили слово "нужна" в этой фразе: ""Тогда" - это когда она была молода и привлекательна настолько, что он лёг с ней в постель. " )) То есть и тогда не была нужна? )) Это просто замечательно, что вы это все написали и в такой форме, ведь сами признаете, что просто слова "нужно" не существует в природе у таких мужчин. Они, похоже, обладают магической силой справлять нужду, ой, простите, удовлять свой половой инстинкт с партнером БЕЗ НУЖДЫ в этом партнере!!! )))) во истину, маги среди нас) . То есть им никто не нужен вообще, в том числе и ребенок. Все - это лишь "инструменты" для тех или иных ЕГО целей. Бинго! Но вы тем не менее предполагали нечто другое по его отношению к мальчику.
именно так, и это не единственный его ребенок, но и в той семье не сложилось(и не сложится уже, судя по всему), ищет куда бы пристроиться. но вот сколь надолго к нам такого красивого дяденьку занесло, вопрос. может, он одумался и будет отцом ребенку, а может, растопчет что выстраивалось годами.
тревожно.
вопрос Пуси подозрительной напомнил, что забыла спросить жива ли мать отца ребенка (бабушка по папиной линии). Вам бы посмотреть на их отношения, если мать еще жива. Он будет продавливать, учить сына под похожий сценарий. Может быть даст пищу для размышлений и выстраивания стратегий. Ну, а если мать уже не жива, то посмотрите - не совпало ли по времени с новым появлением отца ребенка. Но это уже сигнал "Тревога!", конечно.
kkkkk (Гость), живее всех живых. самый активный участник увода из семьи нашего брильянта. развод- комбо, самое наипошлейшее.
сестра в тяжелой беременности, свекровь корзиночке лила в уши- зачем тебе больная жена! бросай. мы тебе лучше нашли. ушел.
если бы я сама не видела своими глазами. подумала что кто то сериал пересказывает. и режиссер болван.
"если бы я сама не видела своими глазами. подумала что кто то сериал пересказывает. и режиссер болван." К сожалению, именно так всегда и бывает. В фильмах еще пытаются представить все красиво, а в жизни идет так как люди себе позволяют. Если мальчик позволяет себя покупать (через телефоны, самокаты, что угодно), ну, плохо, что уж тут. Уже не настолько маленький, чтобы не чувствовать неэтичность ситуации. Это глубинные такие штуки - чутье на то, что хорошо, что плохо. Плохо, когда на все смотрят через деньги. Ему бы нащупать опору в чем-нибудь хорошем по смыслу и не материальном, чтобы почувствовать, что есть счастье и не через деньги. Наверное, сейчас уже поздно что-то делать (без помощи специалиста) и не по сезону, но когда-то попадалась на глаза информация об инициативе, когда люди собирались, чтобы восстанавливать самими старинные дома в старых городках. Если не путаю, вначале эта инициатива началась для восстановления Боровска. То есть это одновременно и волонтерство, и командная работа, и новые навыки в строительстве, реставрации одновременно. Мне кажется, что было бы полезно попробовать маме с сыном присоединиться к какому-нибудь подобному волонтерству, попробовать. Если, конечно, еще эта инициатива существует или есть подобные. Вообще волонтерство со сменой обстановки в компании приличных людей, где успех связан с тем что ты умеешь делать и какой ты, а не с тем, сколько у тебя денег. В качестве идеи для расширения горизонтов. Мне кажется это было бы полезно ребенку. Полезно почувствовать себя полезным. Как то так.
говорим. кивает, и делает дичь.
думаем, что очередная любовь повернулась к папаше задом, и хоть новую любовь ему ищи. а у меня нет таких заклятых врагов, чтоб свести с таким типом))
78, а какую дичь он делает, мой в переходном возрасте бычился, обижался, был совершенно недоговороспособным, постоянно какие -то претензии, для него даже отец не был авторитетом, и не только у меня так было, мне об этих проблемах поведала моя старая знакомая, у которой мальчик был постарше моего, и она на минуточку работала психологом в детском саду, там даже ее муж не выдерживал, хотел сыну по шее надавать за такое поведение. Ничего у всех это прошло, не просто так называют это переходным возрастом. Я у́ своего сына в тот период спросила почему он не просчитывает реакцию других людей на свои слова, на что он мне сказал что вначале говорит, а потом думает, и слова бегут впереди и как будто помимо его воли, его просто несёт, и он потом сожалеет от сказанного, и так до следующего раза. Думаю ещё и в школе у многих такой период, что также сказывается, потом у некоторых мальчиков ещё и природная лень учиться, все же это тяжёлый труд, который они делают не только в школе, но и дома, я понимаю что есть и другие, но тебе от этого не легче.
абсолютно тоже самое! только теперь еще и походы к папаше. мы спрашиваем- зачем? пойду! с вызовом. он мне телефон купил, еще мотоцикл обещал
у старого муда... чудилы, спрашиваем- зачем самокаты, зачем мотоцикл на НГ обещаешь? уже чуть не убил ребенка пару раз, парнокопытное.
отвечает- хочу ближе к сыну быть.
обоим весело.
надо уроки делать, контрольная, уезжают в москва сити (там типа круто, дорого- богато) тусить: шмотки, боулинг, рестики, кино до 12 ночи. приносит уже спящего. уроки не делаются. короче- саботаж и веселье у папаши, конец триместра не за горами. держится систер из последних сил.
Отпустить обиды и дать им общаться. Детей особо не обманешь. Если отец удак то проявит себя и сын поймёт это. Надо отступить. Не пожалеет сестра. Надо время
почти так и делаем, не ругаем, хочешь- иди, не хочешь- иди, если б не дерзил и не мотал нервы, темы бы не было.
Прекрасно понимаю. Этот возраст взрослегия надо пережить. Терпения и ещё раз терпения. Надо всегда себе напоминать что наши дети не наша собственность, не наша улучшенная версия...это про другие хоть и родные люди. Сама тоже работаю над собой. Тоже дети подростки. Даже могу сказать что этот период их очень многому меня саму учит
Тоже в разводе и было много обид на мужа
Согласна с теми кто считает что не нужно препятствовать общению отца с сыном, я бы ещё его подкинула на время, а сама бы отдыхать уехала, со временем подросток сам поймет, бесполезно настраивать против отца, будет это играть против матери, нужно отпустить ситуацию. Ребенок заодно поймет что он не пуп земли у матери, и мама ради него тоже многим жертвует, сразу срабатывает инстинкт что он может потерять ценное. Но это мой взгляд матери, которую обвиняют в прагматизме.
Вспоминаю как Вера Глаголева своему мужу детей оставляла.
Астранция, есть только маленький нюанс,если папаша остался мудаком то он и за пару месяцев может так распустить сына,что мама потом два года расхлебывать будет
а папаня гордо вернет сыночка со словами"какое же ты дерьмо воспитала,так я и знал,что от тебя никакого толку быть не может"
monrealle, воспитание это всегда риск быть не понятым, в первую очередь самим ребенком, не думаю что за 2 месяца можно угробить что взращиваешь с рождения, и потом не мудаку отцу выставлять претензии о воспитании, это бы меня не сильно волновало, пусть разберётся со своими поступками, бросить беременную жену это приговор его человеческим качествам, что же его так воспитали что у него отсутствует совесть и чувство долга перед своим дитем.
Астранция, в подростковом возрасте за 2 месяца-запросто!
я даже молчу про школу
мудаки как раз больше всего претензий к окружающим предьявляют,им же априори по жизни все должны и обязаны,по их бесценному мнению
monrealle, я так не считаю, не просто так гласит поговорка что ребенка нужно воспитывать когда он лежит не вдоль, а поперек. Все зависит от многих факторов, которые мы не знаем, а автор поста субъектвна в этих вопросах. И если вспомнить фильм Родная кровь, то никто не знает как все в итоге выйдет.
Это вы о человеческих качествах и личности в целом. А есть еще и школа. Можно запустить учебу, потом догонять репетиторами и облениться так, что потом не восстановится. И прощай вуз. И наследственность как-бы намекает, что он может быть не очень ответственным
Пуся (Гость), он и так сидит с репетиторами, можно отдать на каникулы, если ребенок сам захочет, и не препятствовать этому.
Двухмесячных каникул не бывает. А краткое пребывание с всеразрешающим папой только усилит чувство праздника
Все сейчас с репетиторами 😁 тогда ему понадобится удвоить время на них
Пуся (Гость), летом школьники отдыхают 3 месяца, и в это время нет репетиторов.
Так сейчас не лето. Человек создал пост, чтобы проконсультироваться на СЕЙЧАС 😁 не через полгода, киргуду?
абсолютно верно! бриллианту нашему, алмазному, все не такие. он один хороший, ну куда отдавать? и сам парень не рвется.
Астранция, не настраиваем, мальчик сам знает что папа парнокопытное с неприятным запахом, отдавать ребенка боимся, потому что настроит, монреаль все правильно пишет.
78, всем мамам, и не только, рекомендую Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" очень мне помогла эта тоненькая книга, всегда жалею что поздно о ней узнала, и то благодаря Старому Сплетнику. Он конечно был познавательным.
спасибо, найдем.
непопулярная мера наверное. Но психолог. Который с расстановками работает. очень помогает разобраться в семейном хитросплетении говна.
Если мал еще для расстановок, не знаю со скольки можно, то хотя бы парная терапия вместе с отцом. Хочешь с сыном общаться, велкам на терапию 2 раза в неделю
laplaya, про расстановки знаю слабо, надо погуглить, к психологу не хочет идти, и хорошего, чтоб я доверяла нет. был, но теперь заграницей.
78, Посмотрите, это вообще говоря и маме его (вашей сестре) не повредит. Козлом то он был, ясен пень. Но вот сейчас с наскоку трудно разобраться, сколько там реальности, а сколько обиды, сколько старой травмы и сколько жажды мести. По крайней мере, после, если она и начнет некие боевые действия против отца ребенка, они будут осознанными.
старые травмы они такие. Реальность могут искажать
"к психологу не хочет идти". Это еще один плохой звоночек.
Когда ребенок в школе, проверьте кровать под матрассом, под кроватью. Нет ли там спрятанных оберток от шоколада, конфет, печенья... в общем от чего-то необычного. Если найдете, проконсультируйтесь с психиатром на всякий случай.
Когда мне было 14, я начала курить. Мама была в ужасе. Случайно услышала их разговор с моей любимой курящей бабушкой. Бабушка сказала, что воспитывать надо было, когда я лежала поперек кровати, а теперь только дружить и пытаться понять. Мама продолжала запрещать и воспитывать, зато этот совет мне очень пригодился с моей дочкой. Хочешь курить, кури, но дома. Хочешь компанию, пожалуйста, но у нас дома. Хочешь на концерт, пойдём вместе. Курить она не начала, хоть и пробовала, переходный возраст прошел спокойно. Когда она поступила в университет, а нам больше не надо было слушать современных исполнителей, наступил рай.
В комментарии в посте ниже автор написала, что мама заставляет есть кашу и учить уроки. Начать надо с того, что не заставлять есть кашу, парню 13, какая каша? У мамы полно обид на отца ребёнка, но это мнение субъективное, ребёнок должен сам дать оценку своему папе. Маме надо отойти в сторону. Хочет сохранить отношения с сыном, надо найти точки соприкосновения. Музыка, игры, друзья, мальчик же чем-то интересуется, придётся в это погрузиться. Если сейчас папа занимает много места в его душе, значит говорить о папе без злости и обид.
Мяу (Гость), интересно трактуете, маме идти с ними? про кашу утрирую, конечно, но уроки учить . встатваь утром в школу без противоборства . не кататься на гребаных самокатах. заниматься спортом. посуду мыть или хотя б в посудомойку ставить, что там еще из нашего, из сатрапьего?))
Маме интересоваться папой, его рассказами, его мнением. Как будто живут одной семьей. Вроде и не было той боли. У подростков дух противоречия. Если бы мне тогда не запрещали курить, я бы не курила. Потом взрослой бросила в один день и ни разу не захотела закурить. Учеба отдельный вопрос. Здесь мне трудно советовать. И мне, и дочке все так легко давалось, что не было большого труда в учебе. В школе весело, хоть и трудно вставать утром. Мы уходили на работу рано, знаю, что дочка иногда прогуливала первый урок. Относились с пониманием и шутками.
с конца начну, учеба дается нелегко, мы с ним возимся- кокок мальчик без отца, кокок болеет сильно, в том числе и поэтому папаша слился в прекрасные дали, не захотел возиться. мальчик забалованный барчук( так любила это слово, пока сами знаете кто, его не опошлил) , до появления папаши проблем с ним особых не было, все понимал. сейчас может нос вертеть и в фитнесклуб не пойду, и к репетитору не хочу (мы сдались и наняли, хотя все прекрасно знают программу , но нервы не железные) , утром опаздывает в школу, кл рук последнее китайское предупреждение сделала. в детстве мы тоже бунтовали, сами непонятно почему и как то быстро угомонились , но учились хорошо, на бегу, потому что как во всех "правильных " семьях были музыка, танцы. языки, надо было успевать, и мы успевали. никто с нами не сидел, родители работали.
про папашу очень интересно: он ничего о себе не говорит толком, на вопросы отвечает уклончиво, что тоже вносит сумятицу и нервозность. доверия к фрукту минус тысяча. на что живет (широко) без понятия. и не навесит ли на мальчика кредитов, когда появится паспорт, об этом тоже думаем. чужой человек, очень мутный. пробили по всем базам, ничего крмиминального не нашли, этим успокоились.
78, простите, что не по теме, но что со словом барчук не то, кто опошлил и в каком виде? Я просто не слышала ничего такого.
78, я с боем это из своих детей выбиваю, хоть и воспитываю с тех пор, когда поперёк кровати лежали. И ведь недовольны. мама плохая. Хотя объясняю словами через рот, почему это важно. Это вечная проблема. По-хорошему завидую тем, кто преуспел на этом поприще.
В семье есть кому ребенок доверяет свои переживания? Бабушки, дедушки, тети, дяди. Именно чтобы он мог поговорить по душам. Он знает, что любой разговор, это просьба матери его переубедить общаться с отцом. Тут нужен именно тот человек, который его поймет и направит в правильную сторону, возьмет так сказать роль психолога.
Надо знать, что хочет подросток. Он может бунтует против матери и в пику ей общается с ним. Может ему действительно не хватает отца. Либо отец пытается использовать ребенка в своих целях, но тут, как сказали, ребенок сам должен понять, что его используют.
Я предлагаю, чтобы с ним поговорил человек, который имеет для него авторитет, которого он услышит.
Второй вариант, дать им возможность общаться. Но тут есть риск, мы ж не знаем какой отец. Если он положительный, то может и ничего страшного не произойдёт. А если у отца плохие намерения относительно бывшей семьи, то может быть уже поздно, если он в доверие войдёт ребенка и обманет их.
думаем, что использует, значимого взрослого сейчас нет, никого к себе мальчик не подпускает, именно потому что думает- мама подослала.
Нахамил- наказание, лишение чего-то значимого в жизни (обычно это смартфон, компьютер) на четко оговоренный срок, амнистии исключены. Если захочет уйти к папе- флаг в руки, долго такие папы не выдерживают жизни с подростком. Опять же моя подруга после развода боялась отпустить детей к отцу- он сейчас живет в другой стране, типа не вернет) ахахаха, вернул и даже раньше намеченного срока на 2 недели. А вот пока она не отпускала- она была зло, а папка -красава и страдалец. В уши налить можно чего угодно, но истинное нутро все равно вылезет. Убеждать словами толку ноль, только столкновение с реальностью быстро расставляет все по своим местам
смартфон, к сожалению, не отнять, в нем домашка. пробовали, озлобился сильнее, протестует. не было больших проблем с ребенком, все понимал, поэтому сейчас недоумение и беспомощность ощущаем.
про отдать писала выше- не рвется мальчик, боимся что завалит школу, очень показательна ситуация с прилучным. папе мама отдала ребенка, школу похерили.
папаша очень хочет забрать. не понимает что его ждет))
Не бойтесь через два месяца вернёт папка дитя....проверяла на своём)
78, ну понятно, что озлобился, кому ж понравится наказание. Выше уже писали, что лучше Вам обратиться к психологу, сейчас есть возможность консультаций онлайн, воспользуйтесь.
И ещё совет уже маме. Подружитксь с папой. Вот переступить через свой эгоизм и подружиться. Просит помощи и совета. При разводе со своим у нас было все в лучших традициях Малохова шоу. Но это так кипело все в нас - молодость, обида и даже немного любовь. Задолбите папу участием))))Я вот теперь из своего бывшего верёвки вью, потомучто надо быть не манипуляторшей а лисой))))))Он так и кружит возле меня и детей
Лиса это и есть вариант манипуляторши )
если вы стоите, сядьте. оно маме предьявляет претензии систематически, она- де виновата в разводе, потому что отпустила легко , и не просила помощи. не сможем мы в манипуляции и продавливание. отец вообще не разговаривает с ним и руки не подал. нам ОЧЕНЬ тяжело было.
"оно маме предьявляет претензии систематически, она- де виновата в разводе".
Боюсь, что это худший вариант из возможных и это не лечится. С возрастом будет только хуже, потому что:
1. с таким подходом к людям, не пониманию их чувств, он будет лепить ошибки одну за одной на каждом этапе и создавать сам себе проблемы. Кто-то может назвать это отсутствием эмпатии. Вот Божене в соседнем посте это припомнили, но обвинили во всем этом родителей. Но возникает вопрос: а как именно это тогда появляется, механизм-то какой? ответа нет.
2. но винить он будет в них мать, он уже нашел "козу опущения" и ему удобно. Это ж делать ничего не надо, стараться не надо - и мама все стерпит, будет продложать любить до последнего вздоха, и удобно то каааак - с такого "наркотика" не слезешь сам, если не поймешь сам, что ты за чудовище. Я уже высказывалась когда-то, но в более шутливой форме о существовании такой проблемы и предлагала обратить внимание на то, что вообще-то весь мат построен на "издевательствах" над матерью. Все совпадения не случайны.
С возрастом цена ошибок будет выше и будет только хуже и матери будет только хуже, ее силы тоже будут постепенно таять с возрастом, а с таким потомством будут уходить быстрее.
3. есть ощущение, что соцсети как источник обмена опытом сыграли тут плохую роль. Если очень грубо-упрощенно сказать, мне кажется, что в сетях на пережевывании неудач "неудачники" всего мира обменялись опытом по перекладыванию своих неудач на других и их количество сделало такое перекладывание на других НОРМОЙ. А в сетях, все уже знают, ты попадаешь в пузырь по своим интересам, что формирует искаженную картину мира. Грубо говоря, сам зашел в тему, все - закрутился в пузыре, другой мир исчез. Отсюда и МиТу, и все эти перегибы с публичной травлей, и, к сожалению, на менее публичном уровне - это травля матерей. Не всем же "повезло" увидеть Вайнштейна в распахнутом халате (грустная ухмылка), не все так высоко "летают". Ну вот кто забрался не так высоко и еще не может позволить себе искать "козу опущения" в обществе, оттаптываются на матерях. Слово "неудачники" специально взяла в кавычки, так как неудачи - это вообще-то часть роста, это нормально. Пробуешь что-то и это получается или нет, так и понимаешь, что тебе нравится, что нет, чем заниматься, что искать, куда двигаться дальше. Но когда начинается вот это - все кругом виноваты, то это, конечно, уже без кавычек. Сети, повторюсь, создали ощущение застревания на неудачах нормой. И это п...ц.
Пандемия с ужесточением границ и недостатком радостных эмоций сделала хуже, ну а дальше добавился, усугубился мировой кризис. Он может быть не осознаваем в обычной жизни (школа-дом), но он влияет на нее. Ну и то, что со свободой самовыражения, публичных обсуждений проблем общих, которые сильно влияют на возможности движения всего (мысли, обмена опытом, положительного примеров - попробовали так и наладилось) тоже усугубляет, к сожалению.
Я не знаю, что тут делать. Возможно, стоит начать с помощи матери, пока ее состояние не усугубилось.
Извините, у меня вопрос странный, но мне для статистики своей: а папа мальчика имеет отношение к тем людям, которых не любит Астранция? ну вы поняли ;) )
kkkkk (Гость), оно- г.но, это папаша. он сестре предьявляет- ты виновата в разводе, чего так быстро отпустила.
тут офигевший смайл. а что надо было делать, задала папаше вопрос, ответил уклончиво. дескать любила бы- знала. так вот эту же модель- все виноваты, кроме него, перенимает сын. ситуация плохая. манипуляции и перекладывание ответственности на здоровую голову. я очень не публичный человек. соцсетей нет давно, был жж и фб, но по малолетству. и то, что написала тут о семейных проблемах говорит не о том, что мне скучно, а нужно мнение со стороны. дать всему отсояться и принимать взвешенные решения и нести за них ответственность, не ккк или астранция, или кто то еще посоветовала, а я, мы приняли такое решение)) сами.
еще про соц сети, есть такое-все в негативе, но есть и другое, многие люди прошли через твою боль, понимают ее, делятся ОПЫТОМ! он бесценен, зачастую, не как отстраненный психолог, которого еще найди, умного, квалифицированного.
я не особо про политику, если честно, кто кого не любит не знаю. но обычно это или звезда давида или желто синее. папаша не по первой линии- бабушки, дедушки- комбо)))
мы с самыми простейщими русскими фамилиями в поколениях, но какие то бутько в роду есть, если важно. не знаю зачем. плохие и хорошие люди есть и там и там и вон там.
"папаша не по первой линии- бабушки, дедушки- комбо)))" Вы же понимаете, что я не просто так спросила. Почему-то все истории, что знаю подобные вашей, тоже про комбо. Как будто собирают все самое плохое ото всех, но, главное, полируют коронным - все кругом виноваты кроме них. И это не лечится. У мальчика, скорее всего, тоже уже не вылечить. Он уже "почуял кровь", которую легко добыть. С легкого получения энергии (тут вампирит мать, но это только начало. Будет просто вообще женщин вампирить, особенно если не будет знать, что делать по карьере. Но в карьере то нужны усилия, а тут живые энергетические батарейки кругом - лежат и просют, только подключайся. Зачем стараться-то) уже не слезет сам никогда. Пока вы не написали, что винит мать, то можно было списать на подростковое - попытки выстроить границы. Но он, на самом деле, сейчас проверяет емкость батареи матери, если можно так объяснить, и усиливает этот канал передачи энергии, изучает как это работает. "Нажмешь на кнопку, получишь результат". А работает, судя по тому что вы пишите, для него прекрасно. Мать тут проигрывает дважды - ей самой негде заряжаться (и будет негде теперь никогда) и она на постоянном крючке. Спасайте мать, пока не поздно. Ей бы в санаторий типа спа санатория, где тихо, уединено для начала хотя бы на пару недель, лучше 3, чтобы уйти от влияния тех, кто ей терзает. Лучше в другую страну, чтобы язык и культура тоже по меньше влияли, детокс от всех связей, всех каналов, по которым эти связи работают, напоминают о себе. Расслабится, могут появиться мысли что делать. И по возвращении не давать сразу ее вычерпывать, а ее ТОЧНО мгновенно начнут разряжать (не родственники, так может новый мужчина нарисоваться), и сразу решительно действовать по плану, если такой созреет. Теряет силы, снова на детокс. Я, кстати, раньше не понимала, хотя встречала такие случаи, что матери бросали детей и куда-то уматывали в другую страну строить новую жизнь, а теперь что-то начинаю понимать)) И, кажется, пора выпускать карточку предупреждение всем женщинам про опасность именно таких "комбо" в любых сочетаниях)) хотя смешного тут мало, конечно.
все остальное - это просто рассуждение вслух. Коллективный разум может поспорит, что-то подскажет или придумает. Там не про политику, а про то, что вообще влияет. Политика, к сожалению, влияет - сверху донизу доходит до микро-уровня семьи (социальный оптимизм помогает, социальная депрессия - еще больше топит) и попала в список факторов. Вот прямо один к одному, как раз недавно в новостях поминали кризис 1998года и что как раз микро уровень съехал сильно. Там все просело - и рождаемость, и смертность. Разводы не вспомнили там в обсждении, но, скорее всего, тоже самое. Держитесь, главное, семьей друг за друга покрепче. Только семья помогает, если друг друга поддерживают.
Очень интересные размышления. Ваши ли? Складывается впечатление, что под этим ником пишут разные люди.
" Складывается впечатление, что под этим ником пишут разные люди." про то что именно вас (да и не только вас) тут может что-то задеть за живое, я и так давно догадалась ;). попробуйте не кидаться с той стороны, с которой задело и привычно бросаться на других, а посмотреть на картину шире: нарратив "обиженного" создает в мире много проблем, и в первую очередь тем, что дает простое объяснение тому, что не может быть простым, потому что затрагивает многих людей. Закрывает возможность поиска может быть не настолько выгодных одной стороне, но хотя бы чуть более здоровых и сбалансированных компромиссных решений. В этой истории отец показывает ребенку простой способ отбирать чужую энергию - как можно не напрягаться, но через наррратив "обиженного" получать многое.
"В этой истории отец показывает ребенку простой способ отбирать чужую энергию - как можно не напрягаться, но через наррратив "обиженного" получать многое". И эта деталь оказалась настолько характерной, что по ней даже можно угадать кое-что об отце.
Если бы история звучала так, что отец похитил ребенка и увез за границу. Или что отец угрожает матери, например. Если бы в угрозах фигуровал нож... Разные варианты поведения отца и можно сделать разные допущения. И не очень хорошие люди своими поступками говорят о себе не только то, что они плохие люди, но и несколько больше - своеобразный такой "Modus operandi" папаш.
Вы закусывайте 😨 меня не задело, а ЗАИНТЕРЕСОВАЛО. Что тут может задеть? Где я на вас кидалась? Эээээ... У вас русский не родной? Вы или не понимаете устоявшихся выражений, или прикидываетесь дурочкой или у вас раздво-, растро-.. Размножение личности 😂😂😂 То, как вы косноязычно выражаетесь, когда приходится отвечать, а не ретранслировать чужие наработки, только убедило, что вы таки не свои размышления озвучили 😉
Можете фантазировать дальше, на мой, на чей угодно счет. Уже не интересно
"То, как вы косноязычно выражаетесь, когда приходится отвечать, а не ретранслировать чужие наработки, только убедило, что вы таки не свои размышления озвучили"
Обожаю, когда люди сразу сами же себе выписывают рецепт, чисто сердечно так ненароком признаются сами сразу, так что и думать не надо, а что ЭТО ТАКОЕ было. Не забывайте для себя вот это: "Вы закусывайте"! И попробуйте не завидовать людям.
это вам, авторка, прилетело за то, что проклинали тут пользовательниц. я запомнила этот ник.
это когда шутила, а у вас пмс случился?)) и сейчас, видимо, опять? ))
ваши речи вам на плечи.
78, во, сразу вспомнила.
и какие речи, я тут никого не грозилась проклянуть и не проклинала. а вы прямо писали: если кто-то сейчас напишет то-то - прокляну. а потом меня угрожали проклянуть несколько постов подряд.
не читая. а вы замужем? если нет, пойдете за нашего ? видный, при фигуре,
, богатый, м?)) только вам доверить тако золото можем.
зы, это вы, хорошая наша, минусов наставили всем, а себе плюсов?))
Незаслуженные проклятия возвращаются тому, кто их отправил. И даже заслуженные частично прилетают. Это мечь обоюдоострый.
Добавить комментарий