Еще на заре этого сайта я делала флудилку по поводу жизни женщины без семьи как выбора, но с тех пор прошло 3 года, здесь наверняка появились те, кого не было тогда, кроме того, мы повзрослели и приобрели новый опыт. Кстати, вдохновительница того поста актриса Миранда Харт неожиданно вышла замуж пару лет назад, но никак это событие не пиарила - церемония была закрытой и интервью по поводу она особенно не раздавала.
Напомнил мне про эту тему пост неизвестной мне блогерши в запрещенке - перевожу текст с картинки сверху вниз:
В следующем году мне исполнится 40 лет.
У меня нет ни детей, ни партнера.
Я вполне счастлива - я живу в лесу, занимаюсь искусством, балую свою собаку и ложусь спать в 9.
Я, естественно, прекрасно понимаю, что никто не знает, как на самом деле живет эта женщина и почему она сделала такой выбор, но ее пост вызвал много комментариев - и многие поддержали выбор девушки и рассказали о том, почему они сами приняли аналогичное решение. И что приятно - один из самых популярных комментариев там был от женщины с тремя детьми и мужем - она просто отметила, что и такой выбор нормален и достоин уважения.
А вчера я под настроение посмотрела американскую старую экранизацию 1961 года "Любите ли вы Брамса?" с Ингрид Бергман, Ивом Монтаном и Энтони Перкинсом. Книгу, по которой она сделана, я читала много раз когда-то, но давно к ней не возвращалась, а вот экранизацию помню так плохо, что даже не уверена, видела ли ее полностью. Фильм мне очень понравился своим настроением и атмосферой, но, как и при прочтении книги мне было жаль главную героиню, хотя фильм от книги немного отличается.
Поясню, о чем речь, чтобы было понятно тем, кто книгу не читал или не помнит. Главной героине Поле 40 лет (в книге 39), она когда-то была замужем, но давно развелась и встречается со своим ровесником Роже. Пола его любит и хотела бы выйти за него замуж. Детей ни у него, ни у нее нет и большой драмы из этого никто не делает - эта тема вообще не звучит. Никакой материальной заинтересованности в этом браке у Полы нет - она успешный декоратор со своей квартирой в хорошем районе, она даже может себе позволить нанять помощницу по хозяйству. Она просто хочет, чтобы Роже признал, что их отношения - это надолго, а он не верит в брак, во-первых, а во-вторых, постоянно имеет интрижки с молоденькими безмозглыми красотками, которые не афиширует, но и не слишком тщательно скрывает. У них с Полой существует договоренность, что эти мимолетные связи ничего для него не значат, но "я такой какой есть", и она это без удовольствия принимает. Соответственно, для секса у Роже есть одноразовые девицы, которых он меняет как надоест, а для общения и выхода в свет есть красивая, умная и высококлассная Пола.
И у него все прекрасно, а вот у Полы совсем нет, потому что вечера и выходные она проводит очень часто в одиночестве - у нее нет подруг и каких-то родных, по факту, кроме Роже, самый близкий ей человек - домработница, поэтому когда в нее влюбляется 26-летний сын богатой заказчицы, она сдается под его напором просто от одиночества и тут, конечно, Роже понимает, что он потерял, делает все, чтобы вернуть свое, в том числе даже женится на ней (в книге кажется этого все же не было), а потом снова несется в ночь снимать очередную дуру для секса. А Пола остается одна - ничего не меняется и не изменится, пока у Роже работает хрен и есть деньги.
Получается, что по факту героиня фильма все равно в основном несчастна. Понятно, что 25-летний мальчик для нее был не вариант - и не потому, что слишком молод, а слишком инфантилен был, не орел то есть, но и Роже не сделал ее счастливой, а при этом ее одиночество выглядело слишком грустно.
В комментариях под постом первой дамы было много историй о том, как наполнена жизнь тех, кто по каким-то причинам сделал такой же выбор - ну допустим часть из них могла привирать, но не все же? То есть выбор либо компания домработницы, либо человек, который тебя по-настоящему не ценит, может и не стоять. У меня есть подруги, которые по разным причинам живут в нашем среднем возрасте одни, но я не лезу им в душу с вопросами, не жалеют ли они, что так сложилось. При этом я абсолютно уверена, что возможность для женщины выбирать, жить одной или с кем-то не по материальным или социальным причинам - это просто прекрасно. Когда я в юности читала "Любите ли вы Брамса?", меня расстраивало, что Пола бросила молодого любовника, потом меня начал этот любовник бесить, и я поняла, что будущего там не было, но теперь я абсолютно уверена, что живи героиня не в середине прошлого века, она бы и с Роже рассталась - и была бы без него гораздо счастливее!
А вы верите, что в возрасте 40+ можно быть счастливой, не состоя в отношениях и не имея детей? Не обязательно для вас, но для кого-то?
P.S. Я надеюсь, что это не выглядит как пропаганда бездетности, потому что лично я уверена, что дети - это счастье. Просто не для всех)
Комментарии
Я знаю очень многих людей, которые одиноки в браке. Супруги существуют абсолютно параллельно именно с эмоциональной точки зрения. Там есть общие дети, общие дела и хозяйство, но душевной близости нет.
И при этом знаю людей, у которых нет семьи, но назвать их одинокими никак нельзя. Они очень увлечены своей деятельностью (например, работой, творчеством), или просто своей жизнью.
Сложно это все.
Homma, о чем и речь! Конечно, в долгих отношениях все сложно и не обязательно понятно для окружающих, но вот в кино нам показали - мужчине абсолютно безразлично, что его якобы любимой женщине больно от его *лядства, но ему удобно, поэтому пусть терпит. Это не любовь! Но для окружающих все прилично - она не одна.
А условная ее ровесница, которая не готова на такие компромиссы, получала бы тогда сочувственные взгляды - помрет одна - бедняжка.
Ужасно, что в инфопространстве до сих пор встречаются "психологи", убеждающие женщин вот так переступать через себя, а несогласных пугающие одиночеством. Да уж лучше одной.
Эва (Гость), тут соглашусь с вами. И весь мужской неликвид ужасно рад таким "психологам".
Эва (Гость), одной быть прикольно, когда денег - жопой жуй и живешь себе в кайф. но бОльшая часть населения все-таки живет совместно с кем-то потому что так легче.
nify, вот-вот. Почитаешь тут, когда одна, хочешь - путешествуй, хочешь - развлекайся, хочешь - сама себе ремонт дизайнерский ни с кем не согласовывая, «хочешь ешь пряники» и тд. А по факту многие только и видят что работа-работа-работа.
Почему-то в моих наблюдениях как раз наоборот, семейные имеют больше свободы выбора.
Не совсем мой вариант по вводным, но полностью согласна. Могут и я рада за этих женщин.
Я старше на 10 лет. У меня трое детей. Дважды была замужем. Оба раза удачно(с). Дети выросли, и у меня крылья выросли, лечу, куда хочу: в этом году была в Калининграде, Архангельске, в Питере пару раз, во Владивостоке, вчера прилетела из Минска. Я счастлива и более счастлива, когда была в браке и рожала детей. Сейчас я не одна, но эти отношения "отношениями надолго" я бы не назвала. Но я научилась кайфовать в гостевых отношениях.
Короче, верю, не осуждаю и "дай бог каждой".
Барышни, всем счастья в выбранной вами комплектации🤗😋
Kroky98, отличный комментарий))) Мне кажется, сейчас более спокойно относятся к отношениям, которые "здесь и сейчас" - не обязательно любовь до гроба и т.д. Особенно если это гостевой вариант - вообще идеально!
Misa, к сожалению, тут можно получить и два в одном, любовь до гроба не просто слова, в моем окружении стали умирать ровесники. Поэтому Memento mori заставляет задуматься, а сколько еще осталось и чего я хочу.
Kroky98, понимаю, о чем вы(((
Misa, извините, но гостевой вариант для бывалой женушки и мамушки - это одно и гостевой вариант для бездетной и ни разу незамужней женщины - это полностью другое. Первый залихватский вариант, у которой уже все было, она все испытала, она познала радость материнства, была сто раз замужем, теперь пошла в отрыв, и все за нее рады. От второго - веет депрессией и неприкаянностью.
Kleopadla, поддерживаю. "гостевой вариант для бывалой женушки и мамушки - это одно и гостевой вариант для бездетной и ни разу незамужней женщины - это полностью другое. " Конечно, так и есть. Но как говорят "Воду мы начинаем ценить не раньше, чем высыхает колодец." (Томас Фуллер) Материнство - это просто такая возможность, которая однажды закончится.
Kleopadla, главное - чей выбор этот гостевой вариант? Если женщины, то почему бы и нет, а вот если она хочет другого, но приходится соглашаться🤷🏻♀️
Kroky98, Вы вообще не об этом. У Вас все это было: мужья, дети. Для Вас это пройденный этап или Вам уже не интересно строить семью. Сколько строились-то? Я бы посмотрела на Вас, если бы Вы изначально было бездетной и ни разу не были замужем, наверное, по-другому пели бы сейчас.
Kleopadla, 5 лет строились) и пела бы по-другому, вы абсолютно правы)) хорошего дня😘
Kroky98, ну, и не надо тогда тупо желать всем "щастья" в выбранной комплектации. У кого-то эта комплектация не полная или вообще никакой нет, чтобы там от щастья помирать. Вот в таком случае бы лучше и пожелали, если в состоянии были бы. А так, такие приторно-задорные "всем щастья, люэбви!" раздражают шо капец.
Падла, не надо с больной головы на здоровую, лечись, болезная. Тут тебе чужой энергии подсосать не обломится😂😂😂
У меня есть 2 примера: родная кузина и близкая подруга матери. Обеим сейчас слегка за 50.
Обе красивые, яркие, успешные женщины, состоявшиеся в профессиях и любящие свое дело.
Очень давно без отношений, больше 10 лет, детей нет.
В целом для окружающих и даже близкого круга они транслируют удовлетворенность своим выбором (без мужчин, без детей).
Подруга матери как-то ей в день рождения после лишнего шампанского плакала на плече, что воет от одиночества дома.
А кузина моя часто жестко напивается, звонит мне в facetime и плачет от одиночества и невозможности изменить жизнь. Последние лет пять-шесть прям регулярно пару раз в месяц, а пьет гораздо чаще, я боюсь. Мне доверяет, потому что я живу в другом городе и однозначно не стану делится услышанным в ее круге. Жалеет, что отказывала ухажерам, что не стала рожать, когда бывший муж предлагал, а взять из детдома уже поздно - не успеет вырастить, да и одиноким вроде не дают.
Но однозначно в публичном пространстве она в таких интимных, сложных и страшныэ вещах никому никогда не признается, поэтому странно было бы ожидать, что люди в соцсетях будут транслировать что-то кроме "я счастлива". В таких сложных переживания себе-то не всегда возможно признаться, там столько психзащит наверчено, чтобы спрятать от себя и других...
именно так и есть, счастлива одна и мне хорошо до 40. Пока есть родители, здоровье, деньги, а в старости это страшно, наблюдала за этим всем.
Гость (Гость), это очень индивидуально. Есть масса семей, где дети есть, но в других городах/странах, муж умер, женщина одна. Некоторые их них регулярно созваниваются и приезжают раз в пятилетку. Некоторые созваниваются раз в полгода и не приезжают. В общем вопрос, насколько дети реально вносят позитивный вклад в жизнь пожилых родителей. Это важно учитывать, потому что чтобы детей вырастить и поставить на ноги, нужна масса усилий, ты работаешь на детей, не на себя (а мог бы откладывать на защищенную материально старость). В общем здесь схлопывается моральное и материальное, и схлопывается непредсказуемо, увы
Убеждена, что одиночество в большей степени - это выбор. И люди, страдающие от одиночества, часто не готовы отдавать, но очень даже готовы принимать, просто так, за красивые глаза. Вариантов для человека не быть одиноким огромное количество: от волонтерства и наставничества, например, при детских домах до клубов по интересам.
"люди, страдающие от одиночества, часто не готовы отдавать, но очень даже готовы принимать, просто так, за красивые глаза". Да, бывает и такое объяснение. Вроде бы это характерно для инфантильных людей. Как раз рождение детей этот дисбаланс поправляет естественным образом - появляется понимание, что нельзя только брать, нужно и отдавать - уже никуда не денешься. Прозрение от того, что этот "поток" энергии реален, а не часть "магического мышления" ;) Я заметила, что люди еще худеют, когда включается не только в себя, но и от себя.
так и есть. Подтверждаю по бездетным подругам. Каждая, буквально каждая, однажды признались, что жалеют, что нет детей, нет семьи. Но пришло это понимание к ним только после 50 лет (ну, очевидно, когда уже климакс на подходе или пришел, и не изменить это). Но публично ни одна не признается. Кто-то находит суррогат - два в одном, мужа-ребенка - и успокаивается хотя бы на время, еще не знаю, чем заканчиваются такие истории. Кто-то жить не может без котиков. Худший вариант, наверное, стать лидером-маткой, провозглашающий подобный подход - то есть у нее питомцы как бы есть, она эту часть потребности опекать реализует, а остальные за ней - ну, д...ы, что тут еще сказать. Последним желаю включить мозги, протрезветь и заняться своей собственной жизнью. Не верю, что отказ от потомства сделает хоть кого-то счастливым. Вижу, как велика в нормальных людях потребность заботиться, творить и выращивать. Но и вижу как тяжело эту потребность реализовать. Мужчины присвоили себе право творить "построй дом, роди СЫНА, посади дерево", но это же общечеловеческое - создавай, не разрушай. Женщины точно также хотят самовыражаться и им все равно через кого - через сына или через дочь, они же не "сексисты" умственно недоразвитые ;). То есть хочу обратить внимание на то, что обсуждаемая тема, скорее всего, является прямым следствием навязываемых культурных установок - но мужской культуры, с мужской точки зрения.
kkkkk (Гость), отказ от потомства не делает счастливым, но и потомство счастливым порой тоже не делает. В ТГ салатницы одна дама писала, что не испытывает уже никакой любви к своему сыну. Что отношения настолько отвратительные, что ей странно, что когда-то она его , маленького, любила. Что он ей чужой и она ему чужая.
А что значит мужчины присвоили себе право творить "построй дом...роди сына... посади дерево". Всю историю у мужчин было большое поле для самовыражения, наука, искусство, политика, это у женщин этого самовыражения было мало, поэтому единственный доступный вид творчества для нее как раз и были дети, деторождение. Об этом писали многие философы - женщина творит, производя на свет детей. Так было всегда. Это сейчас кое-что изменилось.
Вы как-то запутались в своей философии)
Мое мнение, тоже этот момент не очень поняла - рожает, т.е. создает все-таки женщина, без нее мужчина этого сделать ну никак не может)))
Мое мнение, отношения с матерью затрагивают все знаменитости, и обычные люди, так что я поддержу вас в том что формирует человека мать, не назвала бы это творчеством. Сразу приходят на ум, и еврейские мамы, и Мать Горького.
"Вы как-то запутались в своей философии)" Я не философ, я - наблюдательный человек ))
Вы не заметили, что слово "сына" было выделено и было продолжение фразы? вырвали из контекста? ну, что ж... бывает. Люди тут разные.
"Об этом писали многие философы - женщина творит, производя на свет детей. Так было всегда." Совершенно верно, философы мужчины ;). Помимо этого "незаметного" нюанса есть куча других противоречий, к которым все привыкли и считают нормой...
Например, женщину не спрашивали, хочет ли она творить таким способом.
Женщину и не спрашивали, хочет ли она творить ТОЛЬКО таким способом. Скорее наоборот, раз есть подобная функция деторождения, то скорее женщине отказывали в праве творить иным способом - об этом говорит вообще-то практически вся история человечества, если не заметили.
Вы еще не уловили мою иронию насчет формулы: хорошо, а если "родил" дочь, то все - жизнь не удалась? )) Вы не чувствуете, не замечаете здесь навязывания чужого представления о "прекрасном"? И у нас, как у людей традиционных ценностей, есть только два варианта: либо это навязывание точки зрения одного пола, либо другого, никаких промежуточных ;). А значит, методом исключения - это, гонг! мужская точка зрения
Далее, продолжу накидывать вопросы:
Мужчине предлагается набор из трех вариантов, а женщине только один. К чему бы это? и кого это устраивает? и вообще, если считается что женщине только "деторождение", а мужчине 1, 2, 3, и считать, что они примерно равны по потенциалу и одинаково выкладываются, то что же это за пункты 2, 3 (или много) такие неназванные, которые сжирают всю энергию женщины, оставляя ей только один 1 пункт ;)? Или это мужчина так слабо выкладывается на всех 3? ;))))
И, кстати, вы не замечаете того, какие навязываются клише даже через сказки? например, мой любимый теперь (несколько лет) пример: сказка о дедушке или отце, который учит сына уму-разума. Сын не ценит того, что имеет - получает деньги из семьи и легко с этим расстается. Потом его отец (или дед, уже не помню) вынуждает самому заработать что-то, что-то сделать самому, и потом бросает этот результат работы в огонь. Сын (внук) бросается в огонь спасать это, результат его СОБСТВЕННОГО труда ему дорог. Знаете ли... мне кажется, в этой сказке отсутствует (раз уж мы продолжаем обсуждать тему самовыражения женщины через рождение детей) одна важная деталь. Отец (дед) не говорит сыну (внуку) - а теперь ты понимаешь, дружочек, что будет испытывать любая женщина родившая ребенка, если ты вырастешь большим, но решишь вдруг распоряжаться жизнью ребенка или уже выросшего человека (у которого есть мать)? Этого в сказке нет, хотя она вроде про то, как человек должен взрослеть - он становится взрослым, полноценным, назовем для простоты, человеком, когда он понимает ценность всего этого - ценность труда, а следовательно, и ценность ЖИЗНИ другого человека, как результата творчества другого человека ...женщины. Только так и никак иначе. Но про женщин в сказке ни гу гу ;). И чья это "вина", как вы думаете?
kkkkk (Гость), причем тут сказки, когда людей всегда воспитывали на этике религии, потому что религия служила источником моральных принципов, формировала социальные нормы и помогала в социализации индивида, прививая определённые правила поведения и ценности, необходимые для жизни в обществе. Она предлагает систему ценностей и нравственные ориентиры, такие как любовь, справедливость и отрицательное отношение к насилию, что способствует формированию личности и её развитию.
Вы, когда вставляете цитату, и ссылку на ее автора не забывайте 😉
Пуся (Гость), а если не будет ссылки? Диплом или курсовую не примите?))
Разрешаю вам это делать за меня, зачем ваши старания впустую.
"отказ от потомства не делает счастливым, но и потомство счастливым порой тоже не делает. В ТГ салатницы одна дама писала, что не испытывает уже никакой любви к своему сыну. Что отношения настолько отвратительные, что ей странно, что когда-то она его , маленького, любила. Что он ей чужой и она ему чужая. "
у меня на это утверждение появилась свежая история. Созванивались с подругой, которую знаю с детства. Обсуждали проблемы детей в том числе, крутили, делились что не работало и успешными шагами - что срабатывало. Вроде как легче стало. В разговоре всплыло упоминание еще одной женщины оттуда же из детства подруженция. У той нет детей, но умерла мама - единственный родственник и у человека появилось одно занятие - полюбила ходить на кладбища. Карьера ого-го, деньги ого-го, путешествия по всему миру с обязательными фотографиями счастливыми в публичных сетях - все это было. Но именно что БЫЛО. Пока люди живы и у вас проблемы, это одно (есть шанс их решить), но когда со всех сторон лишь смерть - это, знаете ли, совсем другие ощущения и не каждая энергия (человек) вытянет такую жизнь как бы "успешного успеха" на такой реальности.
Silk Way (Гость), понимаю, о чем вы, но ведь никто не знает, как было бы, если бы.... Сейчас да, кажется, будто ребенок решил бы все проблемы и наполнил бы жизнь смыслом, но ведь этого могло не случиться!
Девочки, ну что за бред. Если мужчина красивая, богатый, хорош в постели, хорош по характеру, без тараканов, верный, щедрый да конечно тогда это очень круто. Но за всю жизнь я практически не видела такие варианты. Я живу между Нью Йорком и Лондоном и в категории дохода топ одного процента. Хожу на мероприятия, веду активный образ жизни то общаюсь с людьми много и из успешных слоев. Не вижу каких то хороших примеров ни в одной стране. Всегда много плохо из черт ( типо если богатый и щедрый то не красавец или не характер сложный человек и так далее). И зачем мне тогда это? Детей я не хочу и деньги у меня есть. Какое одиночество когда каждый день много всего происходит и много друзей. Да, с классным мужиком конечно лучше но я таких нигде тупо даже не вижу. Пр подругам смотря, большинство просто бояться одиночества и хотят детей, и по сути вышли за тех кто был заинтересован и хоть как то подходил. Никакая это не великая любовь там, не смешите. Опять таки, конечно это круче иметь классного мужика и семью я согласна но ни у кого не видела хороший пример.
Kate (Гость), может, вы просто в категории «невезучая»? Или просто слишком критично настроены к окружению? То, что не подходит вам и кажется в мужчине недостатком, ваши знакомые женщины могут считать достоинством.
У меня тоже есть 2 примера:))) мои родные тёти, с которыми у меня отличные отношения. Одна из них была замужем официально трижды! И утверждает, что единственное, что она в жизни сделала правильно - не родила детей. А вторая, которая была в одном браке и родила двоих детей, утверждает, что, если бы жила в моё время, то замуж бы может быть и вышла, а вот детей бы точно рожать не стала. Хотя дети, вполне себе. Не идеальны, но и не безнадёжны:)))
Reptile (Гость), интересно, а почему не стала бы? Что ни говори, а в наше время с детьми проще - есть пресловутые памперсы, доступные стиральные машины, есть даже отцы, которые с удовольствием занимаются детьми - во времена наших родителей все было гораздо сложнее.
Если я всё правильно помню... Замуж она вышла по общепринятым меркам "поздно" между 27 и 28. Переехала в другой город к мужу, который был разведён, но в предыдущем браке детей не завёл, он был её старше лет на 7. И, конечно же, в окружении все стали "намекать и не намекать":))), что надо рожать - муж хотел детей, возраст у неё по тем временам для рождения первого ребёнка считался "критическим". А она человек очень умный и амбициозный, только начала работать в новом НИИ (у неё физико-техническое образование (по призванию:))), были какие-то научные и карьерные планы, и помимо этого она не ощущала "внутренней готовности" немедленно завести ребёнка, но поддалась... Беременность и роды были тяжёлыми. Беременность, как она считает, стала триггером для обострения не беспокоивших её ранее болезней. Да и малышка оказалась не очень здорова. Поэтому декрет перерос в бесконечные больничные, а потом и вовсе пришлось оставить работу. Потом второй декрет, а лет через 10 после рождения второго, когда ситуация "выровнялась", и она надеялась вернуться к активной профессиональной жизни, заболел муж. Она никогда не жалуется и не жаловалась, очень сильный характер, справилась со всем. А теперь муж давно умер, дети выросли (нормальные дети, как я и говорила, просто другие, не похожие на неё). Она со своей склонностью всё анализировать (она в шахматы до сих пор с удовольствием с ИИ на планшете играет к моему восторгу) - взвесила все "+" и "-" (условно) своей жизни и "-" оказалось явно больше. Как-то так...
Reptile (Гость), спасибо, что ответили! Да, тяжелая ситуация. Наверное, когда жертвуешь ради детей горячо любимой работой и карьерой, взваливаешь на них ожидания, которые они не могут оправдать(
Мне 39. Как и все девочки с родителями из ссср была замужем в 23. Детей нет, просоотне успели, короткий брак с истериками и выносом мозга, вышла замуж Ибо воспитали ты должна выйти девственницей. Да. Родители в разводе. Мне оч хорошо одной да честно мне крайне важно отложить свое яйцо. - днк. Приэтом я не хочу рожать абы родить. И вообще сейчас мир настолько сошел с ума, что и в 18 я думала, с кем он ну ребенок столкнётся. Встречу ок, нет и ладно честно. Была бы возможность купить я бы купила. Финансовое я не стабильна, рожать без подушки безопасности не буду. Только начала свое дело. Ибо понимаю, чтт на персть ты не проживешь . Отношений нет уже 9 лет. Да и те что были до это скорее закрыть комплексы, вбитые мамой. Как и муж. Поэтому мы все родом из детства. Да я занимаюсь спортом. Для меня пойти на спорт кайф. Пойти на свидание мука, но я изображу , что Кай и буду улыбаться, располагать к себе и тд по пути я стала только сейчас понимать людей. И да чтобы познакомиться с нормальным надо тусить. А я вечно была одна, как позвать меня посидеть с детьми или отмазаться мол у Насти это пожалуйста. А тусить вы что никто не позовите яркую подругу в компанию, а вдруг уведет, хотя для меня все мужья подруги или сестры нечто среднее вообще не смотрю на них . Поэтому не знаю, все чаще понимаю или судьба или нет. Да жалко что азиаты бесконтрольно размножаются, а на одного русского русского меньше , да пользуюсь, что это инет могу это написать. Выгляжу я повторю ок, одевалась всегда дл себя, а не мужчины. Здоровое стало в последнее время подводить. Больше меня волнует,что мы смертны. Отсюда думаю, что ДНК продлит это и есть та самая форма бессмертия. А отсутствие мужика вообще не волнует. Как-то так.
Да кстати спасибо за фильм этот, посмотрю, я обожаю Мишель мерськ у нас один типаж.
Анастасия (Гость), она красотка, но ее там очень мало. Она Мейзи №3 - Роже настолько не запаривался, что всех любовниц звал одним и тем же именем.
В 15 я думала, что в 25 у меня будет муж и трое детей, в 25 - что замуж рановато, и у меня всегда будет работа на первом месте, потому что ничего интереснее быть не может. Сейчас 41, муж, сын, и мне невероятно не хватает того ощущения свободы, что было в 20-25. Ответственность только за себя (ну и немного родителей), ни под кого не надо подстраиваться, ни с кем не надо согласовывать и искать компромиссы, никакой зависимости от каникул в школе и прочее прочее прочее. Плюс страх и переживания за ребёнка навсегда с тобой. Слишком нервно.
Roka, в 15 я почему-то тоже думала, что 25 - это такой глубоко семейный возраст, а по факту в 25 работала, тусовалась и влюблялась так, что просто дым коромыслом, вообще не была готова к коляскам и прогулкам в парке. Но когда случился ребенок, сразу резко появилась ответственность - и нет никаких сожалений. Мы были первым в нашей компании с ребенком - и мы таскали его на тусовки, когда могли (и всегда уходили первыми еще до того, как он уставал), но страх и переживания всегда со мной - это да. И необходимость отпускать уже тоже со мной.
Misa, в 22 узнала, что новый приятель женат. Первая реакция: "Мы же ещё маленькие!" Сейчас думаю, что в 22 наверное легче ужиться с новым человеком, чем в 50, когда у тебя уже всё по-своему в быту и в жизни. Мне кажется, я бы не большее, чем гостевой брак, не согласилась.
Roka, в 25 я была гибкая, как пластилин - я бы сейчас так уже не смогла!
Мне 40, и у меня никого нет. И мне вот честно, абсолютно пофиг. О детях вообще никогда не думала и не хотела, может года через три найму сурмаму или усыновлю. Никогда не хотела ни замуж, ни детей. Мне вообще все это просто неинтересно. Всегда раздражал мужик на постоянной основе рядом. Племянников люблю, близкие отношения, но через пару часов хочется, что бы они свалили подальше. Люди разные. Тетки бабки наверняка за спиной жалеют, что не захомутала мужичка какого-нибудь). Но если серьезно, 40 сейчас вообще не возраст. Сейчас при деньгах хоть в 60 рожай, а уж замуж, было бы желание. Была бы шея хомут найдется. Вот своего человека действительно тяжело встретить, с кем и поговорить и помолчать и что бы внешне нравился.
Энннн (Гость), то есть у вас может быть ребенок в 45+ генетически не ваш, из донорских ооцитов. Вам ваш-то не был нужен до сих пор, так зачем вам не ваш? Я вижу некий самообман, вот в этом "хоть в 60 рожай". Но это ваш выбор
Мне 52. Полтора года назад муж умер от онкологии. Как у любой пары прожившей вместе почти тридцать лет бывало всякое. Лишь болезнь и потеря показали мне, насколько близкий и родной человек был со мной всё это время. Сейчас боль утихает, но медленно. Иногда задумываюсь, что у меня в жизни ( в том числе и личной) будет дальше. И понимаю, что скорей всего в силу возраста, характера и сформировавшегося мировоззрения нового партнёра не найду. Слишком сложно в моём возрасте совпасть с человеком во всех плоскостях. Да не так уж и хочется. Лишь бы «штаны в доме» это точно не моё.
Danhel, Сочувствую и понимаю. Вообще не представляю, как бы я в этом возрасте снова пыталась с кем-то совпасть.
Danhel, сочувствую. Это очень трудно заново начинать отношения новые. Сходить на прогулку это одно, а придти в гости и снова привыкать к другому человеку.
Danhel, вероятно, в вашем случае новые отношения могут завязаться случайно, просто внезапно человек прявится рядом, и это будет взаимный интерес с продолжением. Думаю, планировать такие вещи в данной ситуации практически невозможно
Danhel, у вас прошло слишком мало времени после потери, ещё рано. Мой муж умер шесть лет назад , мне уже 59, я неплохо выгляжу и на меня смотрят, но мне нужен партнёр младше меня, я не хочу ровесника и старше, я не хочу чтобы меня грузили своими болячки и проблемами, а мужчины без этого не могут. Первая связь, после смерти мужа, была через два с половиной года, я выдержала десять дней, был младше на четыре года.
Относитесь к этому спокойно, всё придёт, я вижу, что даже в нашем возрасте пару ищут очень многие
Katerinaberta, как интересно, я будто смотрю в вероятное будущее (ттт, конечно)
Misa, все зависит от характера человека, некоторые с молодости ноющие, и это не зависит от пола.
ой, не говорите. некоторые как начнут с молодости ныть, что кругом враги, которые разрушили прекрасное (СССР), так и продолжат везде искать врагов и ныть.
kkkkk (Гость), заноешь тут, послушав ваше нытье, что Красная Армия врывалась в аулы и кишлаки, и оставляла после себя лишь больницы, библиотеки, школы и университеты))
хорошо хоть уже появились разнообразные глаголы - "врывалась" - в сочетании с мифологизированными существительными... Возможно, нытье все еще не хроническое )) Ваш лечащий врач
kkkkk (Гость), вас тут лечащих меня, как гуталину, но продолжайте, вы мне нравитесь, несмотря на ваше хроническое словоблудие))
Мне 52. Полтора года назад муж умер от онкологии. Как у любой пары прожившей вместе почти тридцать лет бывало всякое. Лишь болезнь и потеря показали мне, насколько близкий и родной человек был со мной всё это время. Сейчас боль утихает, но медленно. Иногда задумываюсь, что у меня в жизни ( в том числе и личной) будет дальше. И понимаю, что скорей всего в силу возраста, характера и сформировавшегося мировоззрения нового партнёра не найду. Слишком сложно в моём возрасте совпасть с человеком во всех плоскостях. Да не так уж и хочется. Лишь бы «штаны в доме» это точно не моё.
Любила Саган давно. Но этот роман прошел мимо меня.
Стала смотреть фильм, перевод, конечно, ужас. Сюжет банален до зубовного скрежета и вечен до слез. Ничего не меняется под солнцем.
Как все знакомо: молодящиеся бл*дуны, милые ждущие женщины, молоденькие охотницы. Не типичен (не част) для нашей среднерусской полосы только молодой любовник, а жаль.
novichok, я в оригинале смотрела - он же на английском, и у Монтана он очень хороший. Но вы правы - ничего не меняется под солнцем.....
(А вы верите, что в возрасте 40+ можно быть счастливой, не состоя в отношениях и не имея детей?)
ВЕРЮ. Но при условии, что к сорока годам за плечами имеется опыт настоящей ВЗАИМНОЙ любовной эйфории :) Это важно.
Мне 41. Год в разводе с козлом-мужем. Созрела для новых отношений и уже три недели на сайте знакомств. Там такой континент, что лучше как есть, с прекрасными подругами или самой собой
Гость (Гость), Ооо, контингент - это отдельная песня. Я десять лет назад развелась и по приколу тоже зарегистрировалась. Вот в тот же вечер и удалила свою анкету, в срочном порядке.
Гость (Гость), я знаю двоих женщин, которые таки смогли познакомиться удачно в приложении для знакомств. Обе уже хорошо за 40, но одна, которая принца не искала, познакомилась с подходящим для нее экземпляром очень быстро, а вот другая - с запросами - несколько лет приносила подругам оттуда анекдоты. Она еще такая высокая, спортивная, ухоженная и выглядит дорого - на нее все альфонсы, задроты и неудачники сразу бросались)))) Нашла себе сейчас мужчину для отношений, но как обычно в таком возрасте - куча детей, бывшая жена и т.д., и т.п.
Раньше никогда не искала принца. Но после жизни с автослесарем поняла, что больше не хочу видеть мужчину только дома и выбираться куда-то только с подругами. Фитнес, прогулки, квизы, театр - 12 лет все было отдельно(
Гость (Гость), хорошие автослесарь сейчас получают не плохо, а в театры и я хожу не с мужем, зачем человека заставлять терпеть что ему не близко, не важно какая у него специальность))
Misa, зашла, когда коменты настоялись. Мой вывод по итогу - кто одинок и прекрасно себя в этом чувствует, все равно с оговоркой - нет достойных вокруг, лучше одной, чем с такими и тд. Согласна, что в их вариантах лучше одной, чем либо с кем. Но выбор ли это при отсутствии выбора из достойных?
Даже ваш пример блогерши из поста показал, что как появился достойный кандидат, так сразу замуж вышла.
Есть различные варианты, почему женщина и счастлива и несчастлива быть одной одновременно. Мое резюме: в целом , одной жить очень удобно, если организовать удовлетворение потребностей. Все очень зависит от энергии, если ее очень много, то ее нужно куда- то тратить. В такой ситуации подойдет все: муж, любовник, трое и больше детей, две собаки, работа, подруги, хобби и благотворительность. И все это в одной женщине. У меня никогда не было даже сотой части такой энергии. Поэтому нужно исходить из того, что энергия - это ваш капитал, и его нужно потратить на главное. А главное - это мы сами. Ну если есть излишки капитала, то можно его потратить на другие приоритетные цели. Например на качественного мужчину. Это как инвестиция: нужно сделать анализ того, какой мужчина принесет благо во всех отношениях. Нужно разработать стратегию: где его встретить, как познакомиться, как построить долгосрочные отношения, но при этом не жертвовать своей сущностью ( не прогибаться). Это аналитический подход. Но есть и эмоциональный, более традиционый подход. Встретились, понравились, завязались. А дальше результат везения.
Позиция " быть счастливой " - это результат самооценки. Это субьективное самоощущение, которое каждая из нас может настроить самостоятельно по своим критериям. Но поскольку мы все не очень разбираемся в системах, то как правило, за критерий счастья мы берем опыт большинства: все уже продумано, схема предложена, не нужно изобретать свой велосипед. Но есть свое нутро, которое четко подскажет, стоит ли опираться на традиционный опыт или попытаться понять свои потребности и ограничиться , не тратить силы на то, что не очень- то и нужно.
Йц (Гость), Просто какие-то женщины к социуму прислушиваются больше, чем к себе, и ничего хорошего из этого не выходит.
Абсолютно верно. Таких женщин подавляющее большинство. Я сама такая. Так нас учат родители. Вся система на этом построена. Другое дело , что такая система удовлетворяет потебности многих женщин. Система жизнеспособна, но не для всех. И для тех, которые осознают что мейнстрим не для них, что бы я могла им посоветовать: во-первых, обязательно попробовать традиционную модель совместного проживания с мужчиной, но без оформления статуса официально. Потому что разные идеи и концепции существуют, но нужно попробовать все в реальности, чтобы точно разобраться и не о чем не сожалеть. Опыт нужен. Это для новичков. А для нас, " проженных шаландр", которые уже все попробовали , три раза развелись, пять раз замужем, мы уже и так все понимаем, что можно жить и так, и эдак. Главное, это получать радость и понимать, что ты не выполняешь некую миссию, а живешь так, как тебе нравиться. Но для этого нужен опыт и эксперимент, иначе этого нельзя понять
В свои 30 пришла к выводу,что каждый живет как хочет, вот правда никого не осуждаю. Кому-то для счастья нужно 3-е детей - отлично, кому-то кот- отлично, комуто муж - пожалуйста. У всякого своя дорога, свои радости, нельзя всех осчастливить своим счастьем.
Классно вы сказали! Я тоже всегда думаю, да пусть живёт кто как хочет...главное, не мешать жить другим!))) нас так воспитали дома)
Рецепты счастья у каждого свои. Разные истории перед глазами, есть счастливые с большой семьёй, а есть безумно несчастные. Личный опыт такой - никогда не хотела замуж, любимый мужчина уговорил на брак официальный спустя десятилетие, оба детей не особо планируем и хотим, племянников веселее воспитывать.
Народ, подскажите, пож-та, кто-нибудь бывает в телеграмм-канале Сплетницы? Я там захожу очень редко, может реже, чем раз в месяц, комменты не пишу, но меня там заблокировали, типа я фейк. А чтобы доказать, что не фейк должна фото прислать с сегодняшней датой..
Я даже не поняла на основании чего заблокировали.
Гладиолусик, я бываю, но не знала, что там строго. Я там практически не пишу.
Misa, а Вы посмотрите, может Вас тоже заблокировали. Я просматривать могу, не могу комменты оставлять (зайдите в любые и посмотрите). Там написано "подать заявку на вступление", но она не одобряется (если у Вас будет написано про заявку, значит Вас тоже за фейк приняли). Нужно модераторам писать и там вот тебе про фейк и фото расскажут. А фото, мне кажется, унизительно посылать.
Но у меня нет фото у профиля в телеге (может на это тоже смотрят).
Может заблокировали потому что - не писала ничего и в канале редко появлялась.
Гладиолусик, я там сегодня комментировала))), а фото в профиле у меня нет, поэтому как там настроена модерация хз
Misa, меня оказывается не блокировали.
Но т.к. я не вступала в чат, значит фейк, а если не фейк то, должна прислать свое фото с сегодняшней датой.
Удивительно, ведь раньше не просили фото присылать, чтобы комменты писать. Чувствую себя в гос.месенджере Макс.))) Нужно еще фото паспорта просить прислать)))
Гладиолусик, при этом, еще очень странно, что правил, о том, что нужно для вступления в чат прислать фото нет (в закрепленных сообщениях). Но их почему-то просят. А разве это не персональные данные? Разве законно такое просить в принципе?
И еще, подал заявку, ответа не получаешь - сам пишешь модератору, что случилось? Разве это нормально?
Я бы фото не высылала. Тоже мне, "великая"группа. Может скан паспорта прислать? Это деанон. Мало ли как потом будет использоаано ваше фото
Поставьте телегу на другой номер и заново присоединитесь к группе
С смотрю канал Сплетника, селебов еще, никто на себя такую важность не напускает. Так у админов немножко не все в порядке с головой. Меня забанили за критический комментарий ссср 😂
Пуся (Гость),
Пуся (Гость), да мне не очень и надо. Да и не хочется, после такого к ним добавляться. Негатив к ним появился.
Возможно, у них, сейчас требования с фото ко всем новым аккаунтам. Так, что с нового телефона получишь тоже самое.
Интересно, кто-нибудь присылает? Фото, еще и сегодняшней датой(!).
Неприятно в целом пообщалась с Модератором. Резко отвечала.
Я думаю, всё идет не от Модераторов, а от того, кто создал канал. Он же там политику канала определяет...
Я не счастлива, в свои 47с мужем, все время ссоримся! Хотела бы быть одной, но дети маловаты...... С психологом провела много встреч, итог, надо бы валить из отношений! Но как детям сообщить....
nata-anttik, очень жаль( Но может детям будет лучше при разводе? Понимаю, что это стресс, но жить с родителями в плохих отношениях тоже стресс(
Misa, да...как то знакомый сказал, ну почему родители не разошлись раньше! Как хорошо сейчас и им, и нам...их в семье два брата ...
nata-anttik, сколько видела таких семей, в том числе мои родители, дети потом говорят, что не надо было длить такие отношения. Но верно и наоборот: дети предъявляют претензии родителям за развод. Но это , наверное, зависит от развития интеллекта и эмпатичности детей. А значит, от воспитания и близости и искренности с родителями. Это все непросто.
nata-anttik, решайтесь. Жизнь проходит, время и здоровье не вернешь. Я так ждала пенсию, столько планов было. А жизнь по- другому распорядилась. Кроме болезней и поликлиник ничего не осталось в жизни, да ничего и не надо уже.
я мечтала, чтобы родители развелись. Мне с ними одной против них двоих справиться было невозможно - давили оба, каждый по своему. Сейчас счастлива, что они не развелись, они дополняют друг друга и вместе они проходили многое (много испытаний). У каждого свои сильные стороны и слабые стороны, как и у всех, но вместе они сильнее и притянулись друг к другу как дополнение.
Я к тому, что вы написали: "С психологом провела много встреч". Но не написали же "МЫ с мужем провели много встреч с психологом". Или "мы с МУЖЕМ и с ДЕТЬМИ провели...". Вам не кажется, что у вас какой-то неправильный психолог или неправильный подход? вы же не одна в этой лодке, которую собираетесь потопить.
"Психологов" что-то развелось... непонятных. Это так женщины реализуют свое желание командовать и навязывать свою волю, при этом ни за что не отвечая, становясь "психологами"? Вопрос в пространство...
kkkkk (Гость), каждые отношения особенные, но точно маленьких детей к психологам не стоит таскать ради укрепления семьи. Взрослые должны сами разбираться.
ага! а потом дети вырастут и, опаньки, "ты меня, с...а мать, не спросилаааааа ((( мое мнение не учла (((( если бы не ты, я бы:
выросл(а) до роста 1м80см
у меня были бы прямые ноги, а не кривые
я был(а) бы счастлив(а)
я был(а) бы богат(а)
я смогл(а) создать семью...
......."
сразу видно мать, которой дети еще не дали "прикурить" столкнувшись с n+1 своим кризисом, наложившимся на несколько мировых. Вы не понимаете, что раз только "женщинам" неотьемлимо присуща "радость" творчества через деторождения, то плоды творчества спросят потом "творца", а не того, кто на минутку заскочил? Обратите внимание на формулы российского мата, btw ;) Я бы подстраховалась на такие случаи - мало ли сколько еще кризисов впереди нам уготовят творцы мужчины.
kkkkk (Гость), нахрен таких детей))))
простите, на чей? ))
Я морально поддерживаю тех, кто одинок и счастлив или самодостаточен в 40+. И видя таких людей, никогда не расстраивалась и не переживала. Но.
Сейчас будет оффтоп и СПОЙЛЕР сериала, если кто не видел. Очень очень расстроилась, увидев последнюю серию сериала И просто так. Пусть это всего лишь глупый сериал, никому не нужное продолжение легендарного сериала. Но я всё таки не ожидала, что Кэрри в конце концов останется одна. Для неё это логичный финал, ведь на протяжении обоих сериалов она встречалась только с теми мужчинами, с которыми не стоит строить отношения (не считая Бига и Эйдена, возможно, только Эйдена). Если бы появился кто-то с намёком на долго и счастливо, то это выглядело бы глупо и неправдоподобно. Но всё же очень расстраивает то, что даже такая классная (несмотря на её недостатки) женщина, как Кэрри, в итоге осталась одна с котёнком. Котёнок Туфля (Шу) прекрасен, но он скрасит жизнь Кэрри максимум на 20 лет.
soleil_levant, логичный финал же для Керри!
Нет, Misa, ну обидно за Керри, ну чесслово. А по теме: пост классный. Для меня актуально, потому что моя дочь( некстати напишу, что ребенок вырос на Сплетнике, даже как-то приз получила за лучший пост месяца в мохнатом году), так вот, ей 29 и она совершенно не хочет замуж и тяготится совместным бытом с бойфрендом. Причем бойфренд готовит и вообще человек комфортный, но при этом личность и это надо учитывать. И я ее прекрасно понимаю. Любое совместное проживание, это бесконечный отчет о твоих действиях и учитывание интересов других. Я, в общей сложности, 30 лет в браках ( двух) и божечки, как я мечтаю жить одна. Я очень люблю мужа, это взаимно, поэтому мое желание - неразрешимая дилемма. Но если бы я жила заново, жила бы для себя.
tyshka13, спасибо) Сорри, что отвечаю только сейчас - у нас тут последний теплый день, нельзя терять ни минуты))) Я могу понять вашу дочь - мне кажется, нынешние дети какие-то менее гибкие в плане совместного проживания - больше продвинуты в плане охраны личных границ что ли. В моей молодости нам казалось прикольным жить вместе с бойфрендом - как взрослые, но без бюрократии в виде замужества. Но если ты привыкла жить в своей комнате одна, это действительно тяжело и муторно!
Misa, и я поздно в тему вернулась. Дети нынче другие и мне это нравится. Мне не хватило, вот этого самого выстраивания своих границ.. В общем, я не боюсь, на самом деле, всех этих перемен в обществе. Их не избежать. И если человек хочет быть свободным, значит так ему нужно. Ну и аминь.
tyshka13, спасибо за ответ) Здесь лента медленно обновляются, поэтому посты долго висят на первой странице и комментируются) Мне тоже нравится другой подход современных подросших детей. В мое время вокруг много было однокурсниц и знакомых девушек, которым было нужно обязательно выйти замуж лет в 20. Не по большой любви, не ради того чтобы как-то улучшить свою жизнь, а просто потому что так положено. И так же детей - не потому что захотелось, пора, а часто либо раз уж замуж вышла, то пора, либо вообще по залету. Чтобы быть как все. Сейчас уже нет таких установок, по крайней мере, в крупных городах.
tyshka13, моя взрослая дочь и мысли не держит делить с кем-то свой быт, я решила не переживать по этому поводу. Где-то как-то видела что-то типа того - сначала родители хотят, что бы дети были счастливы, а потом чтобы были счастливы так, как сами видят в своём понимании это счастье. Что-то не могу лучше сформулировать, но, наверно, мысль донесла. Пытаюсь это вспоминать, когда начинаю беспокоиться за что-то подобное. А дочери внушаю, что пусть делает для себя все что угодно, что приносит ей радость, но с умом и не вредя себе или окружающим.
"Я, в общей сложности, 30 лет в браках ( двух)". Ну вот, возможно, эта информация и ответ, и прогноз. Вы не смогли "в стабильность" и она не сможет. Это не утверждение, а грустные наблюдения за ситуацией среди круга знакомых: смогли найти пару (свить гнездо и кто-то даже вывести птенцов) пока только дети тех родителей, которые были всю жизнь стабильной парой, оба (!) занимались детьми (2 условия. 3-е условие - найти хорошо оплачиваемую работу не решающее, похоже). А у остальных катастрофа - детям может быть уже и за 40 лет, несколько детей и ничего не складывается. И, возможно, это что-то вроде наложения нескольких негативных сценариев на одну семью (все из бывшего СССР) - миграции, смены статуса начиная от 90х годов, распады семьи. И даже если все вроде бы стабилизировалось, дети не справляются. Хотя кто-то из родителей могли уже стать миллионерами буквально, но деньги такие проблемы не решают. Это какое-то "экзистенциальное" самоотрицание. Возможно, наложилось еще и развитие соцсетей. Раньше между "иллюзией" (кино, реклама) и "реальностью" была четкая граница, в "реальности" жили, на "иллюзию" ходили полюбоваться, четко понимая (если не совсем дурачок) что это не реальность, а иллюзия. Но из-за постоянного приукрашивания жизни он-лайн (соцсетей) граница между "иллюзией" и "реальностью" пропала. Это сбивает и задает слишком высокую планку - слишком многие стали дурочками и дурочками "Джонни, сделай мне монтаж!" ))) Хотя я пока не понимаю, это вообще чисто российская (постсоветская) проблема из-за непрерывной череды кризисов с жестокими и безответственными экпериментами над людьми или общая, или классовая - средний класс нищает, дети среднего класса не справляются, на размножение в основном выходят богачи из уже богатых семей с историей и "маргиналы". Непонятно, но в целом скорее грустно
kkkkk (Гость), да, вопрос этот сложный.. Я искренне с Вами согласна, по теме ..Поздно отвечаю, уже и тема забыта. Но что касается моей ситуации, первый муж умер, дочь выросла в семье с моим вторым мужем в нашем очень стабильном 25-летнем браке, она очень нас с ним любит, называет нас " мои курочки".И недавно мне сказала, что хочет в такую же любовь как у нас.. А не выходит влюбиться так, как я до сих пор влюблена....Тут вот, в чем вопрос. И она любит с нами время проводить. Ездит с нами на отдых, хотя живет отдельно 8 лет...Мы здоровская компашка. На нее не давим, ничего не требуем. Она личность и сама себя сверхобеспечивает, гордимся, чего уж. Уважаем ее выбор, мужчина ее нам нравится. Короче, в каждой избушке свои погремушки.
Мне 37, не было мужа и нет детей. Дважды расходились с теми, за кого готова была выйти замуж, но не.
Самодостаточна, люблю работу, много творчества, очень везёт на друзей, внешность есть. Но. Будто очень много нереализованной любви во мне к абстрактому супругу и детям, прям хочется заботиться и держать ответственность. Я счастлива и знаю, что многие позавидовали бы моей свободе, всегда есть то, чем ее заполнить ярко. Но мне кажется, если по-честному с собой говорит, что я была бы еще счастливее в своей семье, создавая и строя.
кот есть. Рыжий, люблю его.
lolla, желаю Вам найти того самого, с которым будете счастливы.
Я тоже считаю, что не стоит бросаться в серьезные отношения с теми, которые всё же чем-то не подходят.
Лишь бы выйти замуж - это неправильно совсем. Я думаю, что Вас друзья в этом поддерживают. И здорово, что Вы счастливы.
Гладиолусик, благодарю за добрые слова. Вы верно отметили про "бросаться", согласна)))
Мне кажется, мы всегда забываем о том, какие мы все разные и как трудно сопротивляться давлению "общественного мнения", "окружения", "социума"... - называйте, как хотите. Есть те, для кого естественно подстраиваться, "работать над отношениями", как сейчас принято говорить. Хотя я всегда считала, что либо понимаешь, чего от тебя хотят, и, главное - чего хочешь ты, либо нет, тогда нечего и обсуждать, и работать не над чем:))) Кроме того, выходя из отношений, прекрасных, с точки зрения моих подруг и коллег:))), я всегда понимала, что одной мне всё-таки круче - свободнее, веселее, интереснее. Но никогда никому своего образа жизни не рекламировала. Зачем?
А Франсуазу Саган я до сих пор, несмотря на её творческую "неровность" люблю (включая "Любите ли Вы Брамса"). Несмотря на молодость, и отсутствие пресловутого "опыта", талант позволил её говорить о том, о чём мы до сих пор не осмеливаемся. И в моём списке любимых произведений есть её "Ангел - хранитель". Почитайте на досуге. Удивляюсь, почему главная героиня этого чудо - произведения - Дороти Сеймур - до сих пор не стала звездой Голливудских блокбастеров? Да не про всякую сверхъестественную хрень, а про жизнь. Ценности, видимо, продвигались через неё для всех культур сомнительные:)))
А ещё один молодой гений, наш с вами земляк, кстати, не доживший и до 30 писал: "На свете счастья нет, но есть покой и воля". И ничего лучше я до сих пор не слышала. А это классик - М.Ю. Лермонтов.
Reptile (Гость), это Пушкин
Да, верно, спасибо. Люблю Лермонтова, все стоящие строки приписываю ему:)
Mint, Это Пушкин. Более того, позже, встретив Наталью, он же написал " Вдали от всех, ничем не связан, я верил - вольность и покой замена счастью. Боже мой, как я ошибся ! Как наказан!". Цитата по памяти
Reptile (Гость), На свете счастья нет, но есть покой и воля! Учу наизусть, спасибо вам!!!!
Reptile (Гость), ну что вы, я Саган прочитала все, просто конкретно этот пост вдохновлен другой книгой, а Ангела-Хранителя еще в Ровеснике печатали, я каждый номер ждала) Главного героя должен был бы играть Киану Ривз времен Штата Айдахо - ну, в моем представлении)
Согласна, тоже про него подумала:))) Идеальное попадание в персонажа: красота и отстранённость. Трудно догадаться, что за "фасадом".
Бабы каются, девки замуж собираются. 😂😂😂
Не попробуешь, не возненавидишь (крайний случай), всегда кажется, что лучше там, где меня нет. Сплошные поговорки. 🤷🏻♀️
Нет, не верю. Человек должен быть достаточно смел чтобы признать что семьи не случилось потому что не смог найти достойную пару. Но людям обязательно надо рассказывать про свободу, "творчество" (это видимо лепка глиняных горшков или что подобное) особый путь я не такая как все, я не серая масса и прочую лабуду. Уже писала, что семья по новым исследованиям становится прерогативой обеспеченных людей. У них даже разводов меньше, а пролы просто не женятся.Конечно наличие партнера не делает автоматически счастливым, но и это тоже показатель того, что не повезло с партнером. От идеальных отношений с подходящим человеком ради мифической свободы никто не откажется)
АМКоллонтай, так одно другому не мешает. Искала, пробовала, встречалась, не нашла подходящего, не опускаешь планку, живешь самостоятельно, не рвешься на части из-за того, что не замужем.
Не суди всех со своей колокольни. У меня очень хорошая внешность. Я могла бы каждый день замуж выходить, но не разу не захотелось. Мне комфортно жить одной и встречаться раз в неделю. Всегда отвечайте только за себя.
Гость (Гость), бла бла бла, смотрите пункт первый это просто значит , что это не те партнеры которые могут считаться "нужным вариантом" Встречаться каждый день можно и с бомжами. Количество свиданий не показатель успеха. И при чем тут внешность? Я про нее ни слова не написала
Если верить статистике разводов в мире и количеству несчастных семей вокруг, то родственная душа - это придуманный миф. Просто кто-то в этот миф верит и работает над отношениями, а кто-то не хочет на это тратить жизнь. За всю свою жизнь я не встретила пример идеальной семьи. В каждой избушке свои погремушки. Отличия только в восприятии. Кто-то погремушки считает нормальным, а другим такое не надо. Прожить 20-30-40-50 лет вместе и все это время быть друг для друга идеальными партнерами? Вы сами в это верите? В окружении все чаще разводятся не из-за измен, а потому что рядом стало некомфортно. Разводятся без скандалов, сохраняя добрые отношения. И это как раз обеспеченные люди, где оба партнёра заняты делом.
Не согласна, не - миф. 100% совпадения, если и существуют, то, да, так же редки, как бриллианты уровня равно высоких 4Сs (сut, color, clarity, carat), но чем больше, совпадений по каждому из параметров, тем лучше. Опять же Антуан де Сент Экзюпери (если ошибаюсь и цитата не его, то здесь меня есть кому поправить:) Кстати, заранее за это благодарна:) "Влюблённые должны смотреть не друг на друга, а в одну сторону" (цитирую очень примерно, по памяти). Это правда: чем меньше Вас раздражает что-то в партнёре, тем крепче Ваши отношения. Кстати, сразу же по поводу "притягивающихся противоположностей". Если он (она) на что-то смотрит (относится к чему-то по-другому), но вас эта точка зрения восхищает, забавляет, она логична и интересна, то это опять же о том, что вы "смотрите в одну сторону". И да, бывает, что разошлись в разные стороны в процессе жизни, но и это результат слишком разного быта, решаемых задач и изначальных не совсем совместных интересов всё-таки:))) А по поводу "оставаться друзьями" - не за чем. Не враждовать - 100 раз да, согласна, тем более, если есть дети, а дружить - смысла нет. Разошлись же из-за отсутствия точек соприкосновения?.. А дружат-то именно поэтому - потому что есть общие интересы. Зачем дружить, если их (общих интересов больше нет)?..:)))
Вы видимо с творческими людьми никогда не встречались в жизни. Многим из них нужен взрыв эмоций разных, от яркой влюблённости и страсти до печали и боли. Иначе они не будут создавать, а в обычных отношениях такие люди чахнут и не реализовывают потенциал. Без действительно творческих людей никогда бы не случилось хорошего искусства.
АМКоллонтай, И я заметила, что обеспеченные сводят пары только в своем кругу. Опять браки по воле родителей. Как в древние времена. ( цитата Всемирная История, банк Империал). Получается, только после Великой Отечественной был рост и смысл, образование и работу давали всем, все были одинаковы и выбирали, кого хотят. А пошло накопление имущества - и опять 25 то же самое. Случайно ( не сиотрю вообще) попала на « Давай поженимся», где 2 сестры- двойняшки из России, под 35, упитанные и страшно размалеванные ( и считающие себя красавицами и умницами» выбирали мужа для одной из них. У низ успех в жизни - они владелицы 6, что ли, квартир бабушек и родителей. Все должно быть их. В мужья хотели Сироту, который булет на них работать и ни на что не претендовать. Причем вещали это на полном серьезе!
АМКоллонтай, лепкой глиняных горшков творчество не исчерпывается. Люди пишут книги, картины... В моем окружении есть очень известная питерская писательница, можно погуглить, Арина Обух, не замужем и не рвется туда, при этом красавица, модельная внешность. Она нарасхват в профессиональном плане, ее охотно печатают журналы и т.д., семью создавать пока некогда.
И вы не правы, что пролы не создают семью, как раз они и создают, рожают много детей, как тот же Иван Сухов и иже. А чем им еще заниматься? Не книги же писать и не изобретать что-то. Вся энергия уходит в известном направлении. А что там пишут в исследованиях - гладко было на бумаге, да забыли про овраги...
Кстати, вот типичный портрет прола ( Джордж Оруэлл, "1984") "Лишь бы трудились и размножались — а там пусть делают что хотят. Они рождаются, растут в грязи, в двенадцать лет начинают работать, переживают короткий период физического расцвета и сексуальности, в двадцать лет женятся, в тридцать уже немолоды, к шестидесяти обычно умирают."
"Арина Обух, не замужем и не рвется туда,". Ой, ну начинается... снова-здорова, давайте, тащите еще примеры непо-детей...куда же без них. Я вот тоже хотела задать вопрос по поводу "девушки, которой вот вот исполнится 40 лет" с которой началось это обсуждение - бессмысленно обсуждать ее послание без знания ее РЕАЛЬНОСТИ (что там с деньгами, со сбережениями, может у нее рента какая-то оставленная родителями и еще несколько братьев - сестер с племянниками и племянницами, чтобы не рассеивалась в тьму, кто-то другой продолжает семью) обычно беззаботность и "легкость бытия" приходит с достатком, который не совсем целиком и полностью твоя заслуга - легко тратится то, что легко досталось. но людям нравится верить в красивые картинки.
Мне кажется, для этого не нужно никакой смелости - это же очевидно, что сначала, в молодости, ты уверена, что найдёшь того, кто подходит именно тебе - времени впереди много и вариантов тоже хватает:))) Потом начинаешь сомневаться, повезёт ли, а время "поджимает" и "часики тикают" (как часто говорили в Советских фильмах:))) А потом вдруг чётко осознаёшь, что тот, кто тебе нужен может никогда и не встретиться или вообще не существует (я не про "принцев", точно, просто к этому моменту ты уже достаточно хорошо знаешь себя и избегаешь лишних раздражителей). И вот тогда - либо "строить отношения и над ними работать" - я его "слепила из того, что было, а потом, что было, то и полюбила":))) - и это - хороший вариант, полюбила же:))) Или принять новое знание и жить дальше, как и жила, тем более, что жила, в общем -то очень неплохо. Вопрос расстановки приоритетов. И честности с самой собой. Только и всего. Никакой смелости:))) - only здравый смысл.
Был у меня период, когда я находилась вне каких-либо отношений))) было, видимо, выгорание, и не хотелось никаких штанов, просто заниматься ребенком и работой. Так вот, все зависит, мне кажется, от настроя. Если есть желание быть счастливой, то так и будет. Это все внутри. Ну вот никогда я не рассматривала себя, как одинокую, несчастную. Есть хобби, есть подруги, есть театры с музеям, поездки с впечатлениями, я не говорю уже о работе, заботе о сыне и домашнем хозяйстве. Трудно почувствовать одиночество, когда ты всегда занят. Но важнее всего этого собственный настрой. Одиночество внешнее не равняется внутреннему, это как ты себя в голове и сердце чувствуешь, настраиваешься... И прошло время (или прИшло время), я снова встретила мужчину, и мне тоже хорошо - все осознанно, по любви, комфортно и на паритете. Не знаю, может просто повезло))) Но вот в том периоде одиночного плавания было тоже вполне гуд)))
moroshka, соглашусь, что главное прислушиваться к себе - одной комфортно? И отлично! Получилось завести отношения - и это тоже прекрасно. Мне кажется, когда ты взрослая уже, ты не взваливаешь столько ожиданий на отношения)
moroshka, просто одиночество может либо тяготить, либо не тяготить. То есть одиночество-свобода или одиночество-тюрьма. Это зависит от многих факторов. Но, как писали выше, чем больше опыт отношений, которые ты прервал по своей инициативе, тем более осохнанно ты выбираешь одиночество как форму свободы. И наоборот, если ты был в отношениях и их прервали не по твоей инициативе или ты ищещь отношения и не можешь найти, тем больше тебя это одиночество тяготит, это тюрьма.и да, как вы пишете, чем больше друзей и крепче связи, тем менее одинок (в основном) человек. Чем больше поддерживающих адекватных родственников, тем, опять же, меньше потребность бежать от одиночества. Наличие несовершеннолетних детей также сглаживает потребность в отношениях, на мой взгляд, ты много даешь и хочешь побыть один для восстановления.
Хоть я и не целевая аудитория, но поделюсь своим ценным мнением.
Мне чуть больше сорока, я замужем за своим первым и единственным мужчиной 22 года, у нас есть 1 ребенок. Наши чувства взаимны, с течением времени, конечно, видоизменились (и мы, и наши чувства), но не угасли и не пропали. Мы счастливы жить друг с другом, хотя у нас бывают и разногласия, и ссоры, и обиды.
При том, что я рано вышла замуж, я совершенно не настаиваю, что и все остальные тоже должны. С такой же точки зрения я смотрю и на людей без постоянного партнера: если человеку так комфортно, то я его понимаю, полагаю, что у него на это свои причины.
Но лично для себя я сделала вывод, что мне для полноценной жизни рядом нужна родственная душа. Мне нужно с кем-то разговаривать, делиться информацией. Мне очень важно вести диалог с человеком, высказывать ему свое мнение, слушать его позицию, спорить, соглашаться, приводить аргументы. То есть рядом со мной должен быть человек, который всегда готов включиться в беседу. Не просто слушать меня и кивать, а высказывать свое мнение, делиться своими мыслями. Мой муж из таких. Мы много разговариваем, мы созваниваемся в течение дня, я всегда жду от него рассказ, как прошла встреча на работе, как приняли проект, а что сказал директор, а ты что, а он что... Он тоже живо интересуется моей работой. Для нас так хорошо. Не уверена, что так хорошо было бы для другого человека.
Я категорически не могу смотреть одна кино. Мне нужно во время просмотра делиться мыслями (знаю, многие это ненавидят), высказывать предположения или просто говорить, что фильм плохой. Я не могу ходить одна на мероприятия, мне нужен человек рядом, чтобы держать его за руку, чтобы с ним сразу же всех обсудить, чтобы спрашивать у него, как ему эта картина и хихикать над тем, что это мазня.
Путешествовать в одиночестве - это вообще для меня за гранью. Каждый закат я сопровождаю словами: "Посмотри, как красиво!". Можно подумать, что он этого не видит без моих указаний.
Но иногда я устаю от постоянных разговоров, и он это чувствует, и тогда он не донимает меня расспросами, а просто находится рядом.
Подруга или животное не смогли бы полностью удовлетворить мою потребность в общении.
При этом я прекрасно понимаю, что если бы сейчас мне нужно было выбрать партнера для жизни, и я бы не нашла родственную душу, то я бы лучше была одна. Я бы страдала, мне было бы не комфортно. Наверное, я бы начала разговаривать с телевизором. Но не смогла бы терпеть рядом человека, который не смотрит на жизнь так же как я.
HelgaPataki, подпишусь под любым вашим словом. Но бывает так, что жизнь складывается по-другому. Что-то начинает идти не так. И вот это вынужденное "одиночество" приходит, возможно, как терапия))) я, как человек оптимистичного склада, стараюсь воспринимать трудности как лекарство или урок. И к тому ж мозг неосознанно видит множество плюсов почти в любых обстоятельствах))) если кратко, быть вместе с тем, с кем складывается пазл - счастье, но уметь оставаться счастливым вопреки тоже бывает занимательно)))
HelgaPataki, вы просто очень общительный человек. Не знаю, какой процент таких. Нас, интравертов, тоже много, и мы устаем от постоянного общения. Мы можем много читать новости и книги, лбсуждать онлайн в комфортном режиме, мозг этого требует. Мы рады встретиться раз в день за ужином, потом посидеть рядом, но не обязательно разговаривать (а уж фильмы мы любим смотреть молча, не нарушая саспенс и интригу). И в принципе процентов на 50-60 эту потребность в общении закрывают коллеги, родственники и друзья. Вот секс и личное внимание и интерес противоположного пола важны, да, это никак не заместишь. Но общение... это большой вопрос. В общем личная интраверсия и экстраверсия добавляют факторов для анализа в вопросе одиночества.
Вы типичный энергетический вампир. Вам обязательно нуж5о присесть на чью- то энергию, и бесконца трещать, что-бы высососать из партнера всю энергию до конца. Повезло вам, что муж вас любит, а вобще-то вы монстр, который тратит энергию других людей для своего
комфорта. Берегитесь, заболеет ваш муж скоро, от того, как сильно вы тратите его энергию.
"Вы типичный энергетический вампир" "бесконца трещать, что-бы высососать из партнера всю энергию до конца." Разбираетесь? а мне кажется, дело не в том, чтобы бесконца трещать, а вампиры пингуют иначе - агрессией высасывают энергию. Пассивная агрессия туда же. Или распоряжения "сделай то, сделай это", невежливые и не добровольные. Или сменой темпа речи, с модуляциями громкости. То есть все что цепляет энергию резко, заставляет фокусироваться на говорящем, группироваться, защищаться от него. Глупости публично говорить, чтобы многие бросились увещевать, обсуждать или пугать, угрожать) тоже вампиризм. Жириновский или публичные деятели, которые всем угрожают, запугивают. Нет, разве? А если два человека на одной волне и частоте что то обсуждают - разве ж это вампиризм?
В моем окружении есть только одна девчонка за 40, которая не замужем и никогда не была. Она моя школьная подруга. Она всю жизнь посвятила науке, после школы сразу в МГУ. Встречалась, строила отношения, но не вышло. Потому что настолько умная, что сложно найти подходящего мужчину. Думала даже просто для себя ребенка завести. Но каждый раз что-то новое в области науки для себя находила. Я со счету сбилась, сколько у нее высших образований, это после МГУ то )
Реализованная, сама себе купила машину, квартиру, дачу. Не скрывает, что очень хочет семью.
Не знаю, на сколько это психологически комфортно, когда вот так живёшь всю жизнь самостоятельно, а потом бац, и чьи то носки стоят у кровати. Если только встретится такой же самостоятельный и самодостаточный )) Но почему бы и нет.
Павлин-Мавлин, интересно, как сложится дальше жизнь у вашей подруги. Часто самостоятельным и самодостаточным такие же особенно не нужны, тем более за 40(
Misa, даже предположить не могу. Но, у меня по жизни стакан на половину полон, поэтому я всегда рассчитываю на хороший исход. Даже если для подруги её жизнь будет до конца состоять из друзей, кошек, учебников и студентов и она будет в этом счастлива. Она скорее всего в ближайшем будущем будет преподавать в МГУ )
Однозначного ответа по этой теме нет, потому что каждому свое. Соглашусь с moroshka, что главное внутреннее состояние.
Проблема одиноких и бездетных людей (в подавляющем большинстве) - грядущая старость. И немощь, которая ее сопровождает. Если у тебя нет семьи (я говорю про нормальные, а не маргинальные отношения), нет дохода, то дожитие будет очень печальным особенно, если разум светел.
Я ухаживала за бабушкой до последнего, она, можно сказать, умерла на моих руках; сейчас болеет мама. Не представляю, как бы они справились, если бы были одинокими.
VAP, здоровья вашей маме. Вам сил и больше маленьких радостей в жизни)
lolla, большое спасибо🌹 Вам тоже здоровья и обрести то, что сделает Вашу жизнь максимально счастливой☀️
VAP, в Вашем конкретном случае схема пресловутого стакана воды сработала, но далеко не всегда наличие семьи и детей гарантирует это.
А есть еще случаи, когда пожилые люди сами не хотят чтобы их дети и внуки становились, условно, сиделками, и предпочитают оплачивать услуги профессионалов. И здесь даже речь не о том, что они не хотят быть обузой, а именно понимание того, что их дети и внуки должны жить свою полноценную жизнь. И при этом у них, к тому же, остаются самые тёплые отношения. Конечно, для этого нужны средства, но тут хоть семейным, хоть одиноким, об этом надо начинать думать задолго до пенсии.
Вам лично, дорогая VAP, я очень сочувствую, и крепко Вас обнимаю. Мама пусть выздоравливает, все будет хорошо!
picciotta, ❤️
перечитала свой комментарий: какой-то безнадежный он получился) нераскрытый его смысл в том, что о старости нужно думать в относительной молодости и не надеяться ни на кого: дети, муж, родственники - действительно не гарантируют ничего (повторила почти Ваши слова)) и если ты делаешь осознанный выбор в пользу одиночества - сразу формируй базу на старость.
А бабушку я любила так сильно, что иного варианта ухода за ней, кроме личного, даже не рассматривала)
У меня все в порядке, на самом деле, несмотря на обстоятельства. Спасибо за поддержку🌹
VAP, желаю вам и маме здоровья! И счастья разнообразного и без повода)))
как бы я хотела вас обнять, милая ... все будет хорошо, и это точно
moroshka, спасибо❤️)
VAP, да, пожалуй, вы правы. Хорошие дома престарелых стоят слишком дорого, поэтому в перспективе светит нечто маргинальное(
VAP, в современном обществе (мы не говорим про наших родителей и бабушек-дедушек, все потеряаювших в дефолт) как раз и стоит выбор (это очень чувствуется в США и немного менее ощутимо в Европе) - ты заводишь детей и тратишь на них деньги или ты копишь на благополучную старость. Это реально выбор. Особенно в США, у нас достаточно знакомых возраста около 40-50, кто решил вроде как сознательно заниматься карьерой и не заводить детей из-за непредсказуемости жизни после 50 лет. Люди просто бояться оказаться за гранью нищеты в уязвимом старшем возрасте. И они понимают, что дети им ничего не должны, то есть ты не можешь требовать возврата на свои "инвестиции" в них. Ну и в Штатах мало кто живет в том же городе, что и родители. Люди много переезжают вслед за работой. То есть помощь сильно пожилым родителям в принципе труднореализуема. Это все достаточно грустно
Прочитала всю Саган и поняла что мыслит она поверхностно, базу выдал Лев Николаевич Толстой)))
"Фраза «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему» принадлежит Льву Николаевичу Толстому и открывает роман «Анна Каренина». В этом контексте она означает, что счастливая семья характеризуется общими принципами — любовью, доверием, нравственностью, искренностью. Несчастные же семьи разнообразны в своих проблемах, потому что каждая несчастливая семья имеет уникальные причины для своей неустроенности.
Для Л.Н. Толстого счастливая семья основывается на общих ценностях: любви, прощении, доверии между супругами, а также нравственном воспитании детей. Семья Ростовых в «Войне и мире» и семья Левиных в «Анне Карениной» служат примером таких идеальных семейных отношений.
Несчастье же имеет свою уникальную природу для каждой отдельной семьи, будь то конфликт с обществом, личные проблемы или отсутствие взаимопонимания.
Таким образом, Толстой не имел в виду, что счастливая семья должна быть внешне похожа на другие семьи, а скорее, что она достигает счастья, следуя определенным внутренним принципам и ценностям."
У Саган самой не было понимания много в жизни, она не была счастливым человеком при все ее ништяках с рождения, да и круг общения со своими "привелегиями" и воспитанием откложил на нее отпечаток.
Если по теме, то главное чтобы люди были счастливы, одни ли, в семье ли, когда человек счастлив он излучает добро, это положительный заряд для всех людей, никто же не будет отрицать что оптимисты хорошо влияют на внутренний и внешний мир, а это самое главное для мира, и для человека.
Может, некоторые женщины 40+ и счастливы без мужа и детей, они пока здоровы и независимы, наверное, надо спрашивать у женщин 60-65-70+ не жалеют ли, что они не родили детей.
Гостья (Гость), дети тоже бывают разные, как говорится "Дай Бог детей, дай Бог хороших". Многие детей рассматривают как продолжение себя, а по факту они дают понять свою сущность.
В старости и болезнях лучше быть не одной. Это с одной стороны. Сколько лет человек живет в дряхлости? Немного. Получается, что если не хочешь семью, то все равно надо прожить не свою жизнь в течении долгих лет только для того, чтобы кто-то подал условный стакан воды в старости?
Подруга моей бабушки, сейчас ей 91 год, была счастлива в браке, у нее 2 детей, 4 внуков и 2 правнука. Сидит в квартире одна с разными сиделками. Муж умер, сын умер, у дочки (живет в Германии) и невестки онкология, внуки заняты своими семьями и своими детьми. Это я к тому, что сколько соломку не стели, судьбу не обманешь.
Мяу (Гость), это очень жизненный пример,и хорошо еще что есть сиделки. Я наблюдала как пятеро детей постоянно таскали пожилого отца из одного дома в другой, а потом еще долго ругались кто должен ставить памятник. Семья не маргинальная, детей любили и занимались ими.
Мяу (Гость), в 91 логично жить в специализированном платном учреждении, где будет уход 24/7, медицинская помощь, внимательное отношение и возможность социализации с другими пожилыми людьми, какие-то активности. Имхо, это однозначно лучше доживания рядом с родственниками, которые обречены дохаживать недееспособного человека и очень часто ненавидят его и одновременно испытывают чувство вины.
Зачем человеку на своих ногах и нормальном для этого возраста здоровьи спец учреждения? Этой женщине просто одиноко одной в 4-х комнатной квартире, она же привыкла к большой семье, где она королева. Кто-то должен убирать, готовить, ходить в магазины, опять же с Интернетом она не очень дружит. Раньше это называлась компаньонка, а теперь сиделка. В наших домах престарелых ей будет плохо. Она вполне в разуме, ни деменции, ни немецкого друга у нее нет. С сиделками дружит. Что меня удивляет. Она любит критиковать и обижать родных.
Я недавно узнала, что в Москве умереть достойно очень дорого. Умирала подруга мамы. В бесплатные хосписы не попасть. Самый дешевый платный 1 день от 34 тысяч рублей. Плюс лекарства, плюс разный комфорт, плюс транспортировка. Дорогие даже озвучивать не буду.
Мяу (Гость), про хосписы неправда. Моя знакомая без всякого блата туда устроила отца. Может, повезло, не знаю, конечно. Была в шоке, как там уютно - это Дом с маяком был.
Ну, как можно было догадаться, что под сиделкой вы имели ввиду компаньонку? Сиделка как раз требуется людям с серьезными проблемами со здоровьем. Спеучреждения - это вполне комфортабельные места, где просто предусмотрен особенный уход и базовое медобслуживание, в остальном, это что-то вроде пансиона, где в зависимости от возможностей у человека может быть собственное пространство. Я лично в этом ничего дурного не вижу, если сервис на комфортном уровне. Но, конечно, решение за человеком и в отдельных случаях за родственниками. Насчет хосписов не скажу, они тут вообще мимо темы. Но наш дальний родственник поместил маму с деменцией в платный пансион с медобслуживанием, в регионе это конечно дешевле, хотя и там очередь на место. А другой знакомый не стал, как можно, это же мама, я ее навещаю. В итоге у мамы за несколько лет был такой откат, что позапрошлой зимой она ушла из дома и не вернулась. Не нашли.
ElenaIv, Вот вы правильно заметили что деменции и хосписы это уже совсем другая тема. Тут уже можно только сочувствовать всем, кого коснулось и не осуждать.
У лабковского слышала, что люди у которых /никогда/ не было отношений, брака, даже просто опыта совместного проживания/ сожительства, просто не умеют в партнёрство.
Глядя на своих таких близких и знакомых отчасти согласна, и с VAP соглашусь, все тулятся к близким по старости, по интересам, хоть и курить вместе, сначала к родителям, к родственникам и их детям. Большинство из них единственные дети, может совпадение.
И есть сожаления, когда взрослая женщина 50+ обвиняет маму в том, что заставила сделать ее аборт в 15, но потом уже аборты делала она сама.. и искала причину не рожать.
эта женщина из фильма могла бы родить ребёнка, если любила его? мне кажется это естественным желанием женщины, и фокус сместился бы и жизнь приобрела бы смысл.
Мне 39 лет. Сколько себя помню, Я никогда не задумывалась о семье и детях.
Первые отношения с совместным проживанием и предстоящей свадьбой у меня случились под давлением окружающих, вроде бы как возраст уже такой, ну и плюс я тогда переживала что скажут люди. Для меня это было так: я потеряла свою "территорию" и физически, и морально. Помимо того, что ты становишься домработницей, ты ещё исполняешь роль эмоциональной жилетки, мои мечты ушли на второй план, мы инвестировали в его мечты, наши отношения превратились в постоянные компромиссы, где всегда проигрывала я. Так и жила по инерции, пока не заметила, что после работы я просто шлялась по улице, чтобы не идти домой. На вторые отношения решилась через 4 года, они были более здоровые, но для себя я поняла, что мне это не надо и неинтересно. Я люблю утренние часы проводить в тишине и наедине, я не хочу менять свои привычки, я хочу свои же деньги тратить на то что хочу я, есть что хочу, ездить куда хочу, не задумываться о праздниках для всей семьи, о подарках его маме, сёстрам, племянникам. Если мне вздумалось поехать в однодневный тур с подругой, мы сели и поехали. Если я не хочу готовить, поживу и на бутербродах. Если я хочу потратить всю зарплату на книги и косметику, я не обязана за это ни перед кем отчитываться. Единственное, о чём я мечтала с детства, иметь свое пространство, куда ни у кого нет доступа. Людям тяжело принять тот факт, что есть люди, для которых одиночество это благо, им есть чем заняться, им не бывает грустно и одиноко
Nyx (Гость), вот как правильно написали выше, есть категория людей, которые просто не умеют в отношения, по каким-то внутренним причинам их избегают. Малочисленная категория, но она есть.
Мне 38, никогда не хотела ни детей, ни мужей. Хотя лет в 25 пыталась жить с мужчиной и даже замуж собиралась, чтобы быть как все. Уговорила попробовать пожить вместе, три недели выдержала, расстались с истериками с его стороны, дальше уже от всех бежала только от упоминания жить совместно, хотя просто встречаться мне всегда нравилось. Но я уже писала, что росла с выпивающими родителями и дом всегда был их друзей, родственников и собутыльников, поэтому моей мечтой в детстве было жить одной. И от недостатка денег в молодости я всегда страдала гораздо больше, чем от недостатка любви и партнёра. Подруги и приятельницы почти все уже разведены, некоторые сходили замуж второй раз, но повторные браки закончились быстрее, чем первые, потому что то, что прощали в молодости, сейчас уже уже терпеть никто не хочет. Дети подросли, с деньгами все уже лучше, чем в юности, ну и возраст такой, что диапазон возраста любовников на любой вкус. Так что по их словам, жизнь сейчас гораздо полноценнее, чем была в браках.
Ив Монтан сексуален, такие сейчас не прорываются на кино небосклон, путь открыли всяким инфантильным Шаломе и им подобным "героями", моя женская сущность бунтует, падает планка в жизни от таких "героев" у подрастающего поколения.
И в разрезе обсуждения фильмов и актеров, провожу параллель этого фильма с фильмом Цветок кактуса, где сыграла та же Ингрид Бергман, но воплотила противоположность представленной героине.
Астранция, в Цветке кактуса помню только Голди Хоун) А брутальные герои во французском кинематографе и сейчас есть, в американском, пожалуй, не припомню.
Misa, мне почему-то Бергман запала в этом фильме - кактус, как я поняла, и была она))
Сейчас редко здесь освещают европейское кино, больше американское, а так как я никакое не смотрю, только читаю и нем, то сделала соответствующие выводы))
Мне нравится что поменялось время и отношение к возрасту женщин 40+ или 50+. Теперь быть незамужней вовсе не страшно)) Популярность этого возраста не без участия селебов, например, Лопес, Энистон и т.д. Мне 52, и сейчас мне реально кайфово, хотя конечно хотелось бы всегда выглядеть на 35)) Но то что время поменялось в сторону возраста, и незамужних женщин в цивилизованном мире перестали (перестали ли?) называть старыми девами. Ведь у девушек, а затем у женщин разные желания и цели, и когда им навязывают одну и ту же схему жизни, это уже не их жизнь,а кого-то другого. Мне ли не знать)) когда в пору юной девушкой, меня буквально одолевали родственники в том числе и родители "ну когда же замуж?" У меня это выработало чуть ли не отвращение, но никак не комплекс. И сейчас по просшествии времени мои многочисленные тётушки наконец-то поняли что я совсем другой человек, чем мои сёстры, которые рано вышли замуж, как и братья, но жизнь сложилась у всех по разному и понимание что в семье должно быть счастье, а не бесконечное терпение, пришло только с возрастом.
Vladi, и мне нравится. Не для всех это поменялось, конечно, но хотя бы для кого-то. Вспомните вопль Крючковой в Родне: незамужняя женщина - это неприлично! Недавно пересматривала - какой же молодой Михалков талантливый был! Но это офф-топ))) Я понимаю, что демографию это не поднимет, но все-таки у женщин должен быть выбор - не каждая должна выходить замуж и рожать детей! У меня была соседка по даче, которая видела меня пару раз в год, но при встрече высовывалась из-за своего забора и орала: ну что, Миса, есть уже жених? Свадьба когда? А у меня даже бойфренда тогда не было, и в 18 лет это, честно говоря, задевало, сейчас бы уже давно послала ее куда следует)))
Интересная тема и много глубоких комментариев. Жизнь прекрасна в своём многообразии. По всем статистикам выходит, что около 15 процентов человеческой популяции не имеет потомства (сейчас в некоторых странах этот процент растёт, но в среднем около 15 %). Более того, так было и раньше. Отсюда вся терминология типа бобыль, вековуха, старая дева, приживалка и так далее. Кроме этого, почти никогда не было полных семей, зато всегда были войны, эпидемии, смерти при родах. Реальная семья - это "конгломерат выживших, соединенный родственными и имущественными связями". Это может быть свекр, невестка и племянники невестки, если остальные умерли от чумы. Наша реальность не так драматична, но приносит свои вызовы и свои возможности. Надо жить как можно лучше при имеющихся обстоятельствах, вот и всё. А картинка "мама-папа-трое детей" это просто абстрактное изображение семьи, не более того.
Bu-bu-bu, для некоторых стран это было золотой мечтой - свой дом, не работающая мама, воспитывающая детей, отец, и страна при таких устоях богатела. А вот когда этой сказочке пришел конец, когда человек не может себе позволить, ни семью, ни детей, ни тем более дом, а только дорогостоящий съем жилья, то эта страна теперь имеет, что имеет. И да, там не было войн.
Астранция, не знаю какую страну вы имеете ввиду, возможно, Германию ? Золотой мечтой такая модель была во многих странах, но она нигде и никогда не воплотилась, хотя сейчас может казаться что "в пятидесятые в Америке все так жили". Не жили. Если вы намекаете на падение рождаемости - корень в доступных противозачаточных, а не в устоях. Полная счастливая семья - это прекрасно. Недавно видела фото с золотой свадьбы родителей подруги. Пожилые, красивые люди, четверо их детей, 10 внуков. Это невозможно обесценить, но это далеко не преобладающий сценарий.
Bu-bu-bu, бинго, золотая мечта каждого американца была похороненна. Прогресс, это когда дети живут лучше предков, сейчас мы наблюдаем регресс.
Астранция, я совершенно искренно думала, что вы имеете ввиду Германию или Швецию и их демографический кризис. Америка в моем комментарии - пример "многих других стран, где тоже была такая мечта." Но вот смотрю Cler угадала точнее чем я.
Астранция, где это? Что за ужасная страна? Люди везде жили и живут по разному. Удивляет эта настойчивость в ожидании заокеанского кризиса. У меня подруга есть, я её очень люблю, но вот она тоже все ждёт и ждёт кризис от которого все развалится, допытывает меня, вижу ли я его признаки, чувствую ли его приближение)))(не вижу и не чувствую). Ну если вдруг и случится такое, какая выгода Вам от этого, зачем так упорно его ждать? Меня просто это слегка удивляет.
Cler, что значит я жду кризис)), как будто кто-то может изменить ход истории, но и держать голову в песке я не готова. Нам свойственно больше переживать за чужие страны, чем за свою)). Такая у нас ментальность, у каждого свои "недостатки"))
Астранция, забавно, но реально кто-то может изменить ход истории, так же как более "заурядная" личность вполне может изменить свой "ход истории" для себя. Написала про ожидание, т.к. вижу постоянно, что "там" все не так и ни этак...Постоянное, напряженное внимание к "соседу" для меня как ожидание, когда же наконец его чем- нибудь прихлопнет. Допускаю, что ошибаюсь.
Cler, идеального нигде нет, про нас тоже можно простынь накатать, где можно найти, и не так, и не этак, а так как мы по соседски зависимы, то естественно смотрим как у них там, но и у себя мы тоже смотрим. Нам всегда ставят в укор, что мы слишком много интересуемся другими странами, а нужно как американцы, дальше своего Штата не видеть)). Вот и приходится перед всеми извиняться что мы - другие))
(Нам свойственно больше переживать за чужие страны)
Не переживать, а исподтишка злорадствовать на фоне комплекса неполноценности, сформированного ментальной отсталостью/малодушием :)
Сын шакалицы (Гость), на данный момент уже переживать, ухудшение их жизни и внутренней политики исторически выливается в "поход" на соседей (нас). Так что нам не нужна очередная "Веймарская республика", мы помним чем это всегда заканчивается, и мы старались это предотвратить, построив нефтепровод, но планы у некоторых про
очереднойРейхЕвропу другие.Мне 37, я никогда не была замужем, но всегда очень хотела. Проблема в том, что я не умею флиртовать, привлекать, и еще у меня было целых 3 невзаимные влюбленности.
Уж и не знаю, что мне еще делать, потому что делала и вела я себя по-разному, но построить отношения с тем, кого я люблю, я уж совсем отчаялась.
Я совершенно не счастлива быть одной, очень этого не хочу, но, очевидно, ничего не изменится, и мне придется искать хоть какие-то плюсы в одиночестве женщины за 40, потом за 50, и так до бесконечности.
"Уж и не знаю, что мне еще делать". Попробуйте перестать хотеть: составьте мысленно список качеств, которые вам ТОЧНО нужны в партнере - вот прямо почувствуйте как это важно (честность, например, чтобы был вам лучшим другом, не знаю, что вам нужно. Главное, не описывайте внешность, только суть - главные качества), скажите себе, что без этих базовых качеств, вам никто не нужен, лучше тогда быть одной (чем с кем попало), отпустите и забудьте - погрузитесь в свою интересную и увлеченную жизнь. Если сделайте как написала, расскажите через год тут, что получилось ). Пишу без иронии или насмешки.
Ах, да! важно! не пишите постов как тут в самом начале "мне 40 лет и я живу лучшую жизнь".Погрузитесь полностью в свои интересы, все хобби, вся работа, все путешествия - только то, что вам интересно и о чем мечтали давно )))
Алена37 (Гость), выглядит так, что вам надо к психологу на консультацию. Может, вы подсознательно выбираете тех мужчин, которые вами не заинтересовываются, и не видите тех, кто проявляет интерес. Наверняка есть какие-то схемы в поведении, которые надо пересмотреть. Или сместить фокус внимания. И да, я не знаю, есть ли сейчас, кроме всяких тиндеров, профессионалы, которые сводят людей, намтроенных на брак (свахи, брачные агентства). Изучите эти вопросы, вдуг это имеет смысл
Можно быть счастливой без привязки к возрасту и к обстоятельствам, если нет каких-то совсем уж трагических ситуаций, и собственно говоря, это наша задача, на радость себе и окружающим. Это в идеале. Ну а на практике, уж очень много всяких если бы и но. Очень много навязано обществом, материальным положением и тададам, наверно, генетикой. Мы за огромный период времени, пока эволюция еле-еле эволюционировала привыкли жить стадом-племенем, наверно это сидит где-то глубоко в подсознании. Мир изменился, сейчас прекрасно можно выжить и самостоятельно, но мы, в глубине души, не готовы как-то к этому и начинаются метания, нужны вокруг сородичи и родственные души, кому то больше, кому-то меньше.
Cler, человек существо социальное, так что в любом случае на него будет все влиять
Я считаю, что люди по своей натуре одиночки или нет. Одиночка не имеется в виду что у нее/него нет друзей и они буки, но они любят возвращаться после условных вечеринок одни в свой дом и слушать эхо своих шагов. А другим, как мне, необходимо возвращаться в дом, где меня ждут, и начинаются расспросы-рассказы под чай с джазом на диване. Отсюда и выбор.
Я искренне не понимаю, почему обязательно надо сомневаться в том, что люди и без мужей и без детей могут быть такими же счастливыми как и те у кого они есть, или еще и злорадствовать, что это они на людях-то типа счастливые, а по ночам-то в подушку ох как рыдают…У каждого свое счастье, и мы все имеем на него право.
Любой человек может быть счастлив, если не врет себе и активно строит жизнь, рассчитывая изначально лишь на себя. Умеешь опираться на себя, считай, победитель. Остальное дело техники, я про устойчивые социальные связи (с возлюбленными, родственниками, друзьями - в том объеме и глубине отдачи, которые требуется человеку), финансовую стабильность и дело, требующее ответственности и вложений в виде труда, например (необязательно работа).
Судя по вою в соцсетях, женщины сегодня гораздо нужнее мужчинам. Женщины умеют зарабатывать, не боятся ответственности, сами воспитывают детей, занимаются собой, путешествуют, закрывают ипотеки. Меня очень радует, что у пьянчуг и бездельников, которые машут кулаками, да и просто у тех, кто рад при малейшей возможности рассказать женщинам об их месте в жизни, все меньше вариантов построить отношения. Тут как бы не женщинам нужно бить тревогу, а мужчинам из-за того, что они не успевают за социальными изменениями и становятся просто не нужны все чаще.
ElenaIv, я разделяю вашу точку зрения, но к сожалению вижу, что маятник идет в другую сторону. Последние 5 лет - колоссальный откат в вопросе женских прав. Просто мы, женщины около сорока ( основная аудитория сайта) пока на себе не почувствовали. А вот молодёжь столкнётся. Среди высшего менеджмента крупных компаний доля женщин сократилась, идет активная пропаганда повышения рождаемости и она направлена на женщин, что вот они такие-сякие не хотят рожать. Мужчина как бы ни при чем. Вслух говорят, что образование мешает женщине реализовать себя в качестве матери и много других примеров. И это мировая тенденция, не российская.
Bu-bu-bu, вначале была тенденция вытащить женщин на работу, чтобы платить ей меньше мужчин за тот же объем работы в капстранах, теперь чтобы снизить безработицу эти страны готовы опять посадить женщин на шею мужчин)). Дофеминизмились.
Астранция, Проблема шире чем противостояние капиталистической и социалистической систем. Идёт переход на новый технологический уклад, который принесёт с собой и новые отношения в обществе. Причём никто не обещает, что это новое общество будет комфортным и справедливым. В чем соглашусь - да, сейчас на две зарплаты на Западе живут хуже, чем раньше на одну мужскую (я про большинство). Но, опять же, все несколько сложнее чем просто результат феминизации и выход женщин на работу. Тут и изменение характера труда, и вывод производства из стран Запада, и развитие социальной системы и пособий. Мне кажется весьма вероятным что скоро большинство, независимо от пола, будет просто получать базовый доход.
Bu-bu-bu, теперь страны Востока стали жить по лекалам Запада. Про базовый доход в этих странах у меня все больше сомнений. Откуда он возьмётся, вот в чем вопрос.
Bu-bu-bu, ну с AI-то точно да, у большинства скоро не будет работы, без базового дохода мы помрем от голода. И это вопрос десятилетий, не столетий, мы все это застанем с большой долей вероятности...
А базовый доход очень напоминает пособие, только на него уже хотят перевести насильно. Кстати, подобная практика уже существовала в США, когда черных, желающих работать, убеждали, что на пособии им будет лучше. А переход на новый технологический уклад уже идет полным ходом...боюсь, что это вопрос даже не десятилетий...
Астранция, ох, уж эти адепты альтернативной истории. Первыми "вытащили" женщин в совке, чтобы наравне пахали с мужиками, а потом еще лишали рабочих мест, так как мужчины возвращались с фронта и им где-то нужно было работать, чтобы содержать семьи (а женщины, конечно, как всегда перетопчутся). Наши бабушки и мамы как раз вкалывали за копейки вплоть до 90-х, правда была хотя бы какая-то социальная защита того же материнства и давали жилье. При чем тут феминизм, который за равную оплату труда, вообще не поняла.
ElenaIv, так никто не спорит что СССР был впереди планеты всей по феминизму)), считали это прорывом в мещанском укладе жизни)), в Швейцарии женщин просто поставили перед фактом, что они обязаны ходить на выборы, аж в 1971 году, в Лихенштейне, ещё позже, в 1984. Но изначально все замутила Цеткин с подругой явно не у нас)).
В СССР только труд одинаково оплачивался, относительно капстран, женщины точно не считали себя ущемленными в этом отношении. Сейчас профессия, моей мамы, маляра-штукатура полностью вытеснена мужчинами, и хорошо, очень тяжёлая работа. Шпалоукоадчиц, тоже не наблюдаю.
Bu-bu-bu, снижение рождаемости в развитых странах связано не столько с откатом в защите прав женщин, сколько с экономическим и политическим кризисом, острой проблемой нелегальной миграции, падением уровня жизни и откровенным попранием прав людей вообще - в контексте их личной безопасности, неприкосновенности собственности. Остальное - это манипуляции, конечно, и перекладывание ответственности, хотя, согласна, что люди более образованные, благополучные часто очень осторожно подходят к вопросу деторождения.
И согласна, что пока очень далеко до совершенства в части защиты прав, но очень верю в нас, женщин.
ElenaIv, снижение рождаемости прежде всего связано с доступной контрацепцией. Оно происходит не только в развитых странах, а вобще везде, где женщинам доступна контрацепция. Первое ваше предложение я не поняла, откат в правах женщин и есть один из результатов политического и экономического кризиса, он не в воздухе висит. А еще жизнь в западных странах, в частности, система образования, жёстко скроена по мужским лекалам - так, чтобы мужчина к 35 годам получил образование и построил карьеру, позволяющую содержать семью. Женщине, если она сделала выбор работать, конкурировать с мужчинами, тоже приходится до 35ти учиться и работать и только потом, если получится....но для многих уже поздно. Все эти неполные занятости и прочая мишура не перебивают этого сценария. У женщин сейчас есть возможность конкурировать с мужчинами - но, к сожалению, во многом на их условиях.
Bu-bu-bu, в Европе и в США снижение рождаемости связано с экономическими факторами и уже давно не связано с контрацепцией. Людям не на что растить вторых и третьих детей, им некогда их воспитывать, ибо надо пахать, и не на что жить на пенсии. Чтобы жить, а не выживать, люди снижают количество заводимых детей. Или вас волнует рождаемость в Африке?
Brungilda, контроль рождаемости без контрацепции практически невозможен при любых экономических условиях. Если только воздержание и аборты "Давно не связано" - что значит давно, если гормональной контрацепции всего 60 лет, а широко распространена и сравнительно безопасна она всего лет 20-30. Возможно, нужно пояснить, что я имею ввиду именно гормональную контрацепцию. Потому что именно она, во-первых, контролируется женщиной, а во-вторых, позволяет планировать даже первую беременность. Другие виды контрацепции не рекомендуются до первых родов, те же спирали неохотно ставят нерожавшим. И до распространения современных ОК очень часто первая беременность была незапланированная.
Bu-bu-bu, в развитых странах - гормональная контрацепция, у нас, в большинстве случаев - аборты. У нас постепенно подготавливают население к ограничению, и того, и другого, остаётся- воздержание.
Как хорошо вы сказали
Гость (Гость), спасибо.)
Оценила мужа, когда внезапно после небольшой травмы оказалась на костылях, не представляю как бы справлялась одна(( до этого тоже считала, что одной лучше
Мне 31. Ни замуж, ни детей не хочу - да и, честно говоря, никто не нравится:)
MorticiaAddams, *подобрала челюсть
Мортиша, вы же вечная, как египетские пирамиды! Мне кажется, когда я лет пятнадцать назад пришла на фиолетовый, вы уже были 😁 А вы, оказывается, ещё так юны ))
Павлин-Мавлин, я на фиолетовом с 2018 года
MorticiaAddams, представляете, насколько вы яркая и неповторима, что кажется, что вы были всегда 🩷
Вот зачем чужой мужик в доме?!!!история моей подруги:вдова несколько лет(ей 55); живет одна в огромной квартире,есть небольшой капитал;с подругами встречается;есть любовник-встречаются 2-3 раза в неделю;зачем жить вместе?только ,если это огромная любовь;а просто симпатия и очень удобные отношения-видятся,куда то идут развлекаться,в рестораны ходят,на концерты;это надо очень любить человека,чтобы хотеть жить вместе,терпеть его закидоны-а они появятся!,и отказываться от прекрасной жизни,когда можно делать что хочешь!!!
Unglaublich (Гость), вы описали историю женщины, которая до этого долго была в отношениях и которые трагически оборвались. И теперь ей трудно в таком возрасте строить новые, да и будет вечное сравнение с предыдущими. Конечно, зачем они ей? Но речь в посте об одиночках, которые изначально не хотят отношений.
по поводу заглавной картинки "девушки", которой вот-вот исполнится 40 лет, все еще забыли про выражение "45 - баба ягодка опять". Есть такой странный эффект действительно перед тем, как гормональный фон начинает меняться в сторону старости, что-то вроде всплеска привлекательности, прощальная гастроль. Некоторые даже успевают мамой в первый раз стать на таких гормональных ай-люли.
kkkkk (Гость), во многих других странах и языках есть похожие выражения и пословицы про женщин около 45ти. Наверное, что-то такое и правда есть, раз замечено разными народами по всей планете
Bu-bu-bu, вот реально, в 45 выглядела я классно, мне, относительно других, грех жаловаться в мои 53 года, но после 50 однозначно пошел откат, особенно по коже становится заметно. Никогда об этом не задумывалась.
Астранция, ещё одно открытие ) Я думала, что вы, лет на 13, как минимум, младше )
Удивительная штука интернет, обезличивает людей, давая возможность создавать свое представление о человеке, а по другую сторону монитора может быть вообще, кто угодно.
"думала, что вы, лет на 13, как минимум, младше ". Странно как вы так сильно ошиблись в оценке возраста. Тут у человека, пишущего так много об СССР на этом сайте, на самом деле есть четкие возрастные маркеры - типичные заблуждения для ее возраста. Очень просто оценить. С одной стороны, человек явно что-то от СССР застал в сознательном возрасте. Но... Ни один вменяемый человек не будет вспоминать СССР добрым словом, если столкнулся со сдачей экзаменов по истории КПСС )))) Конспектрировать и пересказывать нудные речи Брежнева или кто там дальше был (Андропов, Черненко, Горбачев), тезисы неотличимых друг от друга съездов, работ Ленина, Маркса вместо того, чтобы общаться с друзьями, ходить в кино, изучать что-нибудь реально полезное для жизни и еще получать от этого такое удовольствие, чтобы вспоминать добрым словом через десятилетия?! ))) ну, такие мне что-то не встречались. Тут либо клинический неадекват, либо человек не сталкивался с этой реальностью по возрасту. Все таки похоже больше на второй вариант )) С этой идеологической удавкой с подростков в школе и студентов съехали после или во время зимы 1989 года или 1990 года. А наседали на них с то ли 8-го, то ли 9-го класса. Вот и рамка возрастная: человеку было максимум 14-15 лет в года 1989 - 1990гг. Погрешность максимум + 1 еще один год. Примерно такой возраст вырисовывается просто по текстам из-за идеализированной, но далекой от реальности картины о том, что тогда (в СССР) было ;)))
kkkkk (Гость), я читаю избирательно, как топики, так и ответы авторов. Все, что касается политики мне не интересно. Астранцию я с удовольствием читаю, когда она за жизнь общается. А общение за жизнь, как раз около сорока.
Ваше наблюдение и расклад, очень интересны ) Я постоянно забываю, что люди могут быть настолько интересны для наблюдений.
Павлин-Мавлин, я не настолько дотошна, но я прикидываю возраст еще и по упоминанию примерного возраста детей. Астранция не раз писала, что дети у нее уже взрослые, т.е. никак не может быть человеку 40 лет)) Но вот если таких маркеров нет, я с возрастом комментаторов ошибаюсь бывает изрядно)
Misa, удивительная штука этот возраст. Когда я пришла на Сплетник, мне было несколько за сорок, меня добрые сплетницы не раз называли старушкой. Особенно молодая «швейцарка». А сейчас и ей хорошо за сорок, как и многим другим.
nemodnaj, и заметьте, возрастной диапазон комментирующих здесь не сильно меняется, +- 10-15 лет, молодняка нет, и не предвидится, все мы немного из СССР, где во всех слоях населения культивировалась культуру, политика, аналитика, молодежь сейчас не всегда логические цепочки может провести, хочется верить что в силу возраста, но похоже ЕГЭ дал такой эффект, весь творческий потенциал убил.
kkkkk (Гость), расстрою вас, молодое поколение "обожествляет" СССР, все перечисленные вами недостатки они не застали, и вряд ли поймут их суть и страдания от них советского человека)), но то что система тогда была гуманнее, равноправнее, успешнее, с большим творческим потенциалом это видно сейчас - большое видится на расстоянии. А сейчас молодежь может оценивать искусство доставшееся им в наследство от СССР и сравнить с тем же Сариком, это касается, и театров, книг и т.д, все якобы современные разработки оружия, сохранились с тех лет, Советский человек мог многими достижениями страны гордиться, сейчас все стали стыдливы за продажную страну, наши спортсмены были сильнейшими, наши люди считались самыми образованными, и пользовались большой востребованностью, и в СССР, но особенно после перестройки утекли мозги, и так далее. Так что можете и дальше возмущаться мной, и моим уважением к стране которой больше никогда не будет, но против фактов не попрёшь, это была реально Великая страна, с ее уходом ушла мечта на лучшее во всем мире. Теперь кушайте свой капитализм, и посыпайте голову пеплом, всех ждут тяжёлые времена
все что наворотили по глупости взрослые сейчас, будут разгребать наши дети и внуки, если они будут, точно также как мое поколение разгребало то, что наворотили наши родители и деды (по возрасту). Так что не пытайтесь перекидывать с больной головы на здоровую - не получится. И гордиться тем что вы необучаемы - тоже странный выбор на мой взгляд, но дело ваше.
kkkkk (Гость), да, согласна, взрослые дяди сдали страну, другие дяди хорошо наварились на надрех от этой сдачи, но я не столь сейчас пессимистично настроена, как вы, недра опять национализируются, как и все п/я необходимые для государственной безопасности. Не стоит так переживаете за меня, и мою гордость, со своим укладом в голове разберитесь, там все наносное и поверхностное, вложенное протухшими вчерашними нарративчиками, смотрите на мир шире, может тогда другим указивки перестанете раздавать, как делают умные люди.
Историия кпсс.. Жесть. Мама говорит, что в ее время уже ей так внимание не уделяли. Но, возможно, потому, что технический ВУЗ? Но это было в ВУЗах. Человек, которого вы описываете там не учился. Совсем не учился. А дальше пошли лекции от Хазина/Фурсова/ и т.п. И легли на неокрепшие умы. Результат на лицо
Добавлю, любовь в ссср еще может привиться в семье. Сужу по сверстникам 30 с небольшим - отец, дед бывший функцинер и все, человек рассуждает о "справедливом" обществе, в котором никогда не жил. А дед вздыхает по временам молодости и, видимо, тучной должности
"Историия кпсс.. Жесть. Мама говорит, что в ее время уже ей так внимание не уделяли. Но, возможно, потому, что технический ВУЗ? Но это было в ВУЗах." Зависит от возраста мамы. 1989 - 1990гг какой то из них, когда это закончилось. Возможно, зависело от того какой ВУЗ. Если какой-нибудь крутяк, где тем более учатся студенты со всего СССР и из-за границы, типа МГУ, МГИМО и тп то очень даже уделяли внимание. Тех, кто не проходил "идеологическое" сито, пытались выдавить в сессии: экзамены по Истории КПСС ставились первыми в сессии даже на "технических" специальностях. Если про МГУ, то в смысле - естественно-научных. Нормально так, да? приходит человек изучать химию, а ему первым делом под ноги бросается цельно-металлический шар из идеологического мусора, который изволь первым делом вызубрить, не закатывать глаза и не спать на парах "изучения" этого "ценного предмета" и сдать на приличную оценку, чтобы не завалить всю остальную сессию с нужными предметами ))
"Добавлю, любовь в ссср еще может привиться в семье. Сужу по сверстникам 30 с небольшим - отец, дед бывший функцинер и все, человек рассуждает о "справедливом" обществе, в котором никогда не жил. А дед вздыхает по временам молодости и, видимо, тучной должности"
ну, не знаю... может быть, это у мальчиков такое. Может быть, именно у российских мальчиков ;) Все-таки не в каждом этносе рождаются сказки типа "про Емелю и щуку". То есть найти кого-то, кто за тебя быстро все сделает - это как бы нормально (и желаемо). Мне иногда начинает казаться, что это вообще в основе всех наших многовековых проблем - желание ОЧЕНЬ БЫСТРОГО результата с МИНИМАЛЬНЫМИ усилиями. Никто не пытается продумать последствия, машут рукой "а гори оно синим пламенем" и вперед. что революция, что ререволюция 1991года, что ... Нет привычки и готовности к постепенному и плавному труду, а главное - честному (а не опять отнимать и перераспределять в который раз). Семейные проблемы - что отцы не делят с матерью хлопоты, связанные с воспитанием детей, тоже туда же. Не то, чтобы все были такими, но какая-то слишком заметная часть, среди которой нормальным неуютно и иногда даже опасно находиться - за счет них пируют Емели.
Пуся (Гость), зачем приписывать мне Хазина, терпеть его не могу, я всегда говорила что слушаю на постоянной основе Сергея Михеева, большую роль в конспирологии сыграл Константин Черепных, а базу подвёл под него для меня Олег Яновский, в последнее время не пропускаю Павла Щелина. Историков я отметила в другом комменте. Фурсов вылез благодаря Олегу Яновскому, Фурсов взял его под свое крыло, и хорошо "развился" благодаря своему талантливому "ученику". Конечно есть и другие люди которые очень много мне дали в плане знаний, но ограничусь перечисленными. Вы же кроме Хазина/Фурсова никого не знаете, похвастаться нечем, кроме прочитанных томов сочинений, из которых похоже ничего не вынесли, коме желания хвастаться и приосаниваться. Вы с Какака идеальные собеседники, просто нашли друг друга, уже не в первый раз, кстати, но не узнали друг друга, одна постоянно имя гостя меняет.)))
Позвольте, но с "Какакакака" (вы считать буквы тоже не научились? только цифры? ) много кто "идеальный собеседник". Например, вы )) и этому есть простое, но, увы, "магическое" объяснение ) маглам не понять ))
"похвастаться нечем, кроме прочитанных томов сочинений, из которых похоже ничего не вынесли, коме желания хвастаться и приосаниваться." вот это особенно смешно, так как к вам же этот "упрек" относится - только вы на видосиках мутных пробавляетесь, а не на книгах)) Но продолжайте переходить на личности, не стесняйтесь всем демонстрировать, что ваша интеллектуальная позиция слаба, ее невозможно защитить, но признать свою неправоту вы не в состоянии... и поэтому ничему новому не учитесь. Свин вам правильный диагноз поставил.
kkkkk (Гость), куда мне до вас с Пусенькой, одна - только сочинения томами читает, другая - все пальчиком грозит и указивки даёт, вам явно для моего диагноза Свина не хатало, какая разнокалиберная троица мою персону склоняет, я прям польщена, все обо мне судят и рядят, и клеймо вешают, не компания у вас, а малина))
А я, напротив, думала, что человек на пенсии 😂
"я, напротив, думала, что человек на пенсии". одно другому не противоречит. Например, военные уходят рано на пенсию. Может быть еще есть другие категории.
Я бы все же разделила одиночек на разные группы. Ведь причины одиночества могут быть совершенно разные. Интроверт, социопат, неудачные травмирующийся предыдущие отношения, удачные отношения, но завершившиеся и нет необходимости их повторить уже в возрасте (этот и предыдущий случай часто не совсем одиночки, от отношений есть дети), неумеющие строить отношения и их избегающие из-за разных психологических проблем, просто не нашедшие пока своего прынца (не факт, что вообще найдут, так как либо сильно завышена планка, либо см выше причины). Еще надо разделить на тех одиночек, кто вообще без мужчин и тех, кто предпочитает гостевой брак или редкие необязывающие отношения. Опять же причины этого могут быть совершенно разные.
Можно конечно все разделить и классифицировать, но суть одна: одному легче и он сам себе хозяин.А взаимодействие в любом виде можно добавить, будь то секс, помощь в хозяйстве, или просто общение. Все это возможно отрегулировать и ограничить по своим потребностям.
Qw (Гость), одному совсем не легче. Поэтому с древних времен семья была как раз ради выживания. Раньше общины, потом большие семьи, теперь вот в силу тех прогресса сократилось. В принципе, да, в современном мире здоровому дееспособному вполне себе и одному. Но вот как только встает вопрос появления и воспитания потомства, то семья уже нужна. Конечно, можно и в одиночку воспитать детей, няни, мужчина-тьютор и тд. Но чисто психологически факт, что ребенку нужна и мама, и папа, пока еще никто не отменял. Надеюсь, общество к этому не придет, как в фильмах о будущем, где дети из пробирки, воспитываются где-то отдельно.
Кстати, одна из причин появившегося одиночества это воспитанные в неполных семьях. Неумение строить отношения с мужчинами, неумение вообще общаться, а уж тем более с ними жить как раз часто вытекает из этого. У меня пример перед глазами, кузина классическая старая дева, ее мать, успешная и деловая, с жестким характером, родила ее в хорошо за 30 и воспитала ее в одиночку. И это в то время. Конечно, когда-то сестра мечтала о семье, но не смогла построить даже короткие отношения, даже редкий флирт заканчивался ничем. Я на протяжении жизни вижу, как она общается с мужчинами, защитная маска под видом цинизма и иронии, а кажется, что она свысока и на них кладет.
И у нее подруга есть такая же старая дева.
На самом деле это печально все. Я помню ее рыдания в каждый ДР, хотя и подруг вроде полно, и финансовая независимость, и карьера.
"нее подруга есть такая же старая дева. " а разве "старая дева" термин не относится к женщинам девственницам? Таких, наверное, можно только в монастырях теперь встретить.
kkkkk (Гость), относится. Но я же свечку не держала, а на моей памяти никаких отношений и не было.
хм,неужели мама настолько эффективно запугала "мужинам от тебя только ЭТО и надо", что и монастыря не нужно.
kkkkk (Гость), наоборот, мама всячески педалировала только-только зарождающиеся отношения, мечтала, чтобы дочка вышла замуж, что тем самым все разрушала, засовывая свой нос. У нее на этот счет прям был пунктик. Скажу более, она даже пыталась как-то подговорить меня, чтобы я что-то узнала о только появившемся поклоннике. Полагаю, она могла слишком наседать на дочь в этом вопросе, что дочь делала вопреки и прерывала знакомства. Ну а потом и редкие поклонники куда-то рассосались со временем.
Приветстствую Вас. А Вы та самая швейцарская дама? Расскажите, как у Вас жизнь? Я без иронии. Вы родили ребенка, как я помню. Я сама живу в Англии, в маленьком городке. Все очень симпатично. Наш дом с видом на Темзу. Но у меня лично нет однозначного понимания, где мне лучше. Есть свои плюсы и свои минусы. Лично я рада, что у меня есть возможность выбирать, а также совмещать свое проживание и в симпатичной Англии, и в обожаемой мною Москве.
Я вижу, что у Вас сложились хорошие семейные отношение. И Вам повезло с мужем, и мужу повезло с Вами. И если другим также легко находить мужчин, которые делают их жизнь лучше, то это здорово. Но везение - это лотерея. А нужно опираться на реальность. А реальность такова, что далеко не со всеми происходят счастливые встречи и продолжение отношений.
Что касается прошлого, то да там общины, семьи с большим количеством детей. Но это нужно было для того, чтобы получить дешевый труд легким и приятным способом.
И да, наши родители очень сильно влияют на наше восприятие. Некоторые могут испортить жизнь. И любая навязанная модель потенциально вредна. И хорошая новость заключается в том, что женщина может быть довольно счастливой, без навязанных социальных моделей. Например: она не замужем, но у нее есть друг, с которым она хорошо проводит свободное время, и у нее есть другие поклонники, и значительно более насыщенная эмоциональная жизнь и более широкое поле для вариантов выбора, чем у семейных подруг. Но также возможно, что она не любит контактировать, опять же, это ее свободный выбор, и не надо ее за это жалеть.
nemodnaj, это более правильный подход, чем валить всех в одну кучу.
У всех есть свои причины, свой выбор, быть одной или быть с кем то. В любом возрасте. Но возраст 40 критичен тем, что закрывается окно возможностей для тех женщин, кто искренне хотел семью и собственнных детей, но не удалось встретить хорошего человека к этому возрасту. До 40 есть еще время выбирать и надеяться, после 40 эта возможность исчезает. И одинокая 40 летняя женщина может стоять перед выбором. Или срочно решить вопрос, либо принять и смириться. И для кого то это большая трагедия. Конечно, современная медицина может помочь. Но особенность этого возраста именно в этом, 40 лет - это последняя возможность не только полюбить, но и родить детей с любимым человеком. Для многих женщин это очень важно. В остальном же, для любви, для отношений или для осознанного одиночества это такой же возраст, как и все другие периоды жизни.
pp (Гость), соглашусь. И это тяжелый выбор с непредсказуемыми последствиями, причем вся его тяжесть ложится только на плечи женщины, т.к. это в любом случае ее решение и ее ноша(
Если у женщины есть много денег, хорошая зарплата, недвижимость, капитал, общение с подругами тоже есть, то ей норм, она счастлива. А если у нее маленькая зарплата, подруг мало, следовательно и человеческого общения тоже мало, то она будет несчастна. Вот такие и плачут в подушку. Никогда не поверю, чтоб обеспеченная одинокая женщина за 40 плакала бы в подушку от одиночества.
Добавить комментарий